הוא והיא #55

התחלה

היא: בוקר טוב, ראית אולי את ה…

הוא: בוקרררר טוב, ובררררוכה הבאה לפררררק מס' 55.

היא: אתה… מדבר עם ריש.

הוא: ובפרק זה, נדבר על טקסטים שיצאו משליטה, הערות שוליים זדוניות, ומו"ל אחד שהשתגע.

היא: אתה מדבר כמו קריין בגלי צה"ל, תפסיק עם זה.

הוא: הו, ועל כך בדיוק חשבו המכשפות במאה ה-14.

היא: אבל… רגע, מה זה היה עכשיו? למה זרקת אותי למקום אחר בטקסט?

מבנה

היא: ומה פתאום התחלת נושא אחר עכשיו?!

הוא: מיצינו את הקודם, המשכנו לבא בתור.

היא: איזה מיצינו? איזה מין מבנה יש לספר הזה? אין פה שום סדר ליניארי!

הוא: לא צריך ליניאריות. מה שיפה פה שהכל קשור אחד בשני, כמו רשת.

היא: תרבותית?

הוא: כמו רשת יפהפיה של בורגים שבה כל סייבורג מחובר לשני.

היא: עשית את זה רק כדי שיהיה לך תירוץ לדחוף את פיקארד, נכון?

הוא: מאיפה את יודעת? לחצת על הלינק?

היא: אוף, אני כל כך הולכת להתחרט על זה.

הערת שוליים

הוא: האמת שתמיד רציתי לכתוב "הוא והיא" עם מלאנתלאפים הערות שוליים.

היא: האמת שתמיד רציתי לפרק אותך למלאנתלפים הערות שוליים.

הוא: יש פה באמת אסתטיקה של זרימה שלא חשבתי עליה. הרי מהי התרבות האנושית אם לא רצף אסוציאציות תרבותיות שלאו דווקא מוכוונות לפי קשר היסטורי, אלא על בסיס זכרון קיבוצי של ארכיטיפים שכל אחד הוא למעשה היזון חוזר של קודמיו והבאים אחריו?

היא: מאמי, אתה על חירטוט.

הוא: זה ממש מסע!

היא: לא היית אמור לכתוב עכשיו איזה רומאן ישראמן?

(פאוזה)

הוא: זה תחקיר.

כיוון

היא: אוף עכשיו לחצתי על לינק מאיפשהו, ואין לי מושג איך חזרתי דווקא לכאן או מאיפה הגעתי!

הוא: מאיפה אני יודע? מה אני, דין סטוקוול?

היא: לפחות תעשה מאמץ.

הוא: אולי מכאן?

היא: לא.

הוא: או כאן?

היא: תודה לאל, לא.

הוא: אז אולי כאן?

היא: אוף, אני בחיים לא אגיע לסוף הטקסט. אני אקפוץ כאן לנצח בין אסוציאציות של רעיונות וארכיטיפים.

הוא: זה נפלא!

היא: מה. נפלא. בזה.

הוא: יש פה כזה עושר של מידע, תרבות, היסטוריה, והכל קשור אחד לשני עם הערות שוליים!

היא: זה שטני! אוי…

הוא: אחלה, גם הוא מוזכר כאן!

היא: …שיט.

פיטמה

היא: רגע… כבר הייתי פה פעם!

הוא: וכבר אז אמרתי לך שתחזרי.

היא: אתה באמת עשית מראה מקום על זה?

הוא: זה הוזכר היכנשהו בטקסט, לא היתה לי ברירה.

היא: רק בגלל שהזכירו משהו איפשהו לא אומר שצריך לשים את האיפשהו הזה בתוך המשהו שאנחנו עכשיו עליו!

הוא: זה משהו-משהו מה שאמרת.

היא: וואללה יופי. רואים שאני מפזזת?

הוא: חשתי בפיזוז.

היא: אפשר לעבור הלאה?

הוא: שנייה, תני לי להוסיף עוד מראי מקום. סטארטרק, שטן, הארי פוטר, דיסני

היא: מצידי תישאר כאן, אני עפתי.

הוא: לא נורא, את תחזרי. שנינו יודעים שתחזרי לכאן שוב.

אסוציאציות

הוא: ואת יודעת מה אני הכי אוהב באסוציאציות בספר הזה?

היא: שהן מובילות לסקס.

הוא: שבסוף, לא משנה מה אתה עושה ודרך איפה אתה הולך…

היא: זה מוביל לסקס.

הוא: ואיזו הערת שוליים שלא תבחר, ועם כל הקשר תרבותי כלשהו…

היא: סקס.

הוא: בסוף כל האסוציאציות מובילות לסקס!

(פאוזה)

היא: יש לך פה מראה מקום על סקס?

הוא: לא.

ספר

היא: כשאני אמרתי לך שאתה צריך לקרוא יותר, התכוונתי ש…

הוא: אני יודע! התכוונת שאני צריך לקרוא ספר אולטרה גיקי שעצם המבנה שלו הוא סופר גיקי בעליל, ושטובע בשלל רפרנסים שלכאורה לא קשורים ושייתנו לי אינסוף אופציות לעשות "הוא והיא" שלא נגמר?

היא: זה ממש, אבל ממש לא מה שהתכוו…

הוא: תודה מאמי, את לא יודעת איזה כיף זה! גם אני אוהב אותך!

היא: (חורקת שיניים) לא אמרת שאתה צריך לכתוב ספר על ישראמן?

הוא: אמרת לך באיזו הפנייה שאני כבר לא זוכר שאני עושה תחקיר! רגע, האם עשיתי מראה מקום על תחקירים?

היא: לא!

מכשפות

הוא: אגב מכשפות, האם יש לך פיטמה שלישית?

היא: רגע, מה אני עושה פה? אני יכולה להישבע שלפני רגע הייתי בהתחלה!

הוא: נו? ותראי איזה יופי יצא לך המראה מקום!

היא: אנחנו צריכים לדבר על ההתלהבות שלך מהקשרים.

הוא: הממ. את מתכוונת למה שאמרתי בהתחלה, שהפרק יעסוק ב…

היא: אם עוד פעם תדבר כמו דמות של המספר בסרטי דיסני, אני עשויה לפגוע בך.

הוא: אולי תעשי עליי כישוף? כי זה לגמרי ייתן רלוונטיות למראה מקום הזה.

שטן

היא: אני חושבת שמי שכתבה את זה היא השטן.

הוא: אז איך את רוצה שהיא תהנה בחיים?

היא: אני לא מתכוונת ולא מסוגלת להשתתף באורגיית הרפרנסים הזאת.

הוא: זה בגלל שלא קראת את הספר.

היא: מישהו אי פעם סיים לקרוא את הספר?

הוא: ברור, רני גרף.

היא: אתה בטוח?

הוא: ממש לא. המבנה של הספר הוציא אותו מכלים. יש מצב שהוא הוציא אותו לאור רק כדי שלא יצטרך לקרוא את ההעתק שמש.

היא: אני לא מתפלאת.

הוא: השמועות אומרות שהמראה מקום לרובוטים בפרק על סטימפאנק שבר אותו. לא ראו אותו מאז.

היא: זה ממש משולש ברמודה של הערות שוליים.

הוא: רואה? כשאת רוצה את יכולה!

מסע בין כוכבים

היא: הנה, לחצתי על הלינק ועכשיו אני רואה שצדקתי וסתם רצית תירוץ לדבר על פיקארד. שוב.

הוא: הבעיה שלך שאת לא מפרגנת.

היא: אהא.

הוא: זה כמו שעכשיו עושים לפיקארד את המוות. אף אחד לא נותן לו ספינה כדי שהוא יעמיד פנים שהוא צעיר ב-30 שנה רק כדי שיוכל להרביץ לרומולאנים.

היא: אתה אומר שאני כמו צי הכוכבים?

הוא: אני אומר שאת עושה חרא של איילת טריאסט.

היא: תמשיך ככה וייגמרו לך המראי מקום.

הוא: אז אני סתם אקשר למקום אקראי. למשל להתחלה.

היא: אבל זה לא קשור!

הוא: אז אני אעשה מה שאני תמיד עושה.

היא: מה?

הוא: אני אגיד משהו על הארי פוטר, והנה דפקתי עוד מראה מקום בלי מאמץ.

דיסני

היא: אבל איך דיסני קשור לכל זה?!

הוא: הילדה התמכרה בזמן האחרון ל"יורשים".

היא: נו?

הוא: פתאום קלטתי שכל הדבר הזה הוא ריפרור אחד מתמשך לסרטי דיסני, רק כדי שמישהו יוכל לדפוק קופה על מכשפות ונבלים שכבר הפסידו!

היא: נו?

הוא: אז זה לא מוסרי. אתם דיסני! אם תאגיד של מליארדים שהשתלט על מארוול ולוקאס פילם ומאריך כל הזמן את תוקף החוק על זכויות יוצרים כדי שיוכל לתבוע את הצורה למי שמעז לחשוב על מיקי מאוס בלי רשות לא יכול להיות מגדלור המצפון של העולם המערבי, אז מי כן לעזאזל?!

היא: אתה על חירטוט. שוב.

הוא: ומה המצאתם לי עכשיו פתאום ילד לג'אפר? מי תעשה איתו ילד, ואיך יהיה לכולם מקום במנורה?

(פאוזה)

היא: אז אתה רוצה שנארגן צפייה משפחתית ביורשים השני?

הארי פוטר

היא: אבל מה הקשר להארי פוטר?

הוא: נכון וולדמורט פיצל את הנשמה שלו לשבעה הורקרקסים?

היא: זה לא מדוייק, כי היה גם את הארי שהיה הורקרקס לא מתוכנן ואני לא מאמינה שזכרתי את זה עכשיו ומה לעזאזל עשית לי?!

הוא: אז נועה מנהיים פיצלה את הנשמה שלה לשבע מאות מראי מקום. היא חיה לנצח דרך התיזוז האינסופי של כולנו.

היא: אז זו התכנית שלה!

הוא: מגן עדן לגיהנום, מאלוהים לשטן, מאגדות עם למלכה אליזבת, מספריות למרתפי עינויים, מבתי חולים לבתי משוגעים… בסוף כולנו פיאונים של רפרנסים.

היא: ואם זה ייכשל?

הוא: איילת טריאסט תייצר לה פעולת הסחה ע"י אנקדוטות על טעויות בתרגום.

סיום

היא: יש, אנחנו בסיום!

הוא: רגע.

היא: לא האמנתי שנגיע לכאן!

הוא: שנייה, את לא מבינה.

היא: זה הסוף, אתה מבין? אין יותר אחרי זה!

הוא: אבל…

היא: אין יותר ריפרורים, מראי מקום, אסוציאציות, הקשרים או הפניות!

הוא: ובכן… זה לא כל כך מדויק.

היא: מה? על מה אתה מדבר?

הוא: נשאר עוד משהו.

היא: מה נשאר?

הוא: הביבליוגרפיה.

מוקדש בהערכה אינסופית ל"הרשת התרבותית" מאת נועה מנהיים והפודקאסט "האחיות גרים" בהגשת איילת טריאסט ונועה מנהיים. לעולם לא תסתכלו על הערות שוליים באותו אופן אחר כך.

הוא והיא #54

היא: מה אתה עושה?

הוא: מתכונן.

היא: מתכונן למה?

הוא: פיקארד.

היא: פיקארד?

הוא: פיקארד!

היא: איזה פיק…

הוא: קפטן ז'אן לוק מאדר פאקר פיקארד.

היא: אהההה! אני אוהבת את השחקן הזה.

הוא: הוא לא שחקן, לעזאזל, הוא קפטן בצי הכוכבים ואף אחד לא ייקח לו את זה!

היא: אני רואה איתך.

הוא: מעולה, אני אתן לך מיד תדריך על…

היא: אין צורך.

הוא: מה זאת אומרת "אין צורך"?

היא: לא מעונינת בשום תדריך, אני בסך הכל רוצה לראות את פטריק.

הוא: אבל אז לא תהיה לך נקודת ייחוס.

(פאוזה)

היא: שים פיקארד.

הוא: אני שם, אבל אני בכלל לא מבין איך את יכולה להנות מ… יא אלוהים הם שמו קוביית בורג בפתיח!!!

היא: קוביית מה?

הוא: רואה על מה אני מדבר?

היא: נקודת ייחוס בתחת שלי.

הוא: הבורג חטפו את פיקארד והפכו אותו לאחד משלהם, וזו הפכה לטראומה לא פתורה אצלו. פגשנו לראשונה את הבורג ב…

היא: אין צורך.

הוא: אני מבין שהולכת להיות לנו בעיה רצינית.

היא: רגע, זה דאטה?

הוא: נכון! הוא בכלל מת ב"נמסיס", ופיקארד מצא שם את B-4 ואז…

היא: אין צורך.

הוא: אני באמת לא מבין איך את מצפה להיות אדם מתפקד ככה.

היא: ומה הסיפור של הרומולאנים?

הוא: אה, התפוצצה להם הפלנטה, וזה נושא שכוסה בסרט של ג'יי ג'יי אברהמס שהוא למעשה יצירה של יקום מקביל שנוצר כש…

היא: אין. צורך.

הוא: אין לי מושג מה נעשה כשתופיע פה סבן אוף ניין.

היא: סבן אוף מי?

הוא: אלוהים, זה להסביר ארבע עונות של וויאג'ר.

היא: לא, לא, לא, באמת אין צורך.

הוא: לפעמים אני לא מכיר אותך.

היא: זה בגלל שאין לך נקודת ייחוס.

הוא: סליחה, אני חושב שצברתי מספיק נקודות ייחוס בחיי. היו לי חיים מלאים.

היא: אני בטוחה. תזכיר לי מה מה עשית ביסודי?

הוא: ראיתי מסע בין כוכבים.

היא: ומה עשית בחטיבה?

הוא: הדור הבא.

היא: ובתיכון?

הוא: חלל עמוק תשע, אבל לא התמדתי.

היא: ובצבא?

הוא: ביקשתי שיקליטו לי וויאג'ר.

היא: ואחרי הצבא?

הוא: השלמתי את מה שלא התמדתי בחלל עמוק תשע בערוץ 23.

היא: ו…?

הוא: אנטרפרייז, אבל זה רק ארבע עונות עם פרק בורגים שחירבן את הטיימליין אז זה לא נחשב.

היא: והמסקנה היא…?

הוא: בקשר למה?

היא: החלטת לשגע אותי?

הוא: כן, אבל אני לא רואה איך זה קשור.

היא: עזוב, תראה לבד. אני ממש לא מתכוונת להתייחס לשטויות שלך.

הוא: רואה? אמרתי שתהיה לך בעיה עם נקודת ייחוס.

הוא והיא #42

הוא: אז איך היתה ההרצאה שלך?

היא: אחלה. הנה הדיסקונקי שלך בחזרה.

הוא: אני רואה שבחרת דווקא בכחול. למה לא בירוק?

היא: כי…

הוא: צודקת, אף אחד לא אוהב את סלית'רין.

היא: עלית עלי.

הוא: אני שמח שהכחול חזר אליי. זה דיסקונקי המזל שלי.

היא: דיסקון המזל?

הוא: לגמרי. אני שם עליו את כל ההרצאות שלי.

היא: וזה עוזר?

הוא: רק אם אני לובש להרצאה גם את חולצת המזל שלי. ההיא עם הג'וקר.

היא: ו… זה עוזר?

הוא: בוודאי! בתנאי שאני לובש גם את תחתוני המזל.

(פאוזה)

היא: אני נכנעת. מה יש על תחתוני המז…

הוא: באטמן.

היא: הייתי… צריכה לנחש.

הוא: זו שיטה שמוכיחה את עצמה בכל כנס. דיסקון, חולצה, תחתונים.

היא: אתה דפוק.

הוא: את סתם מקנאת בי כי אין לך תחתוני מזל.

היא: אתה רוצה לדבר על ההרצאה שלך או על תחתונים?

הוא: יש הבדל?

היא: כשתסיים להוציא את הראש שלך מהתחתונים של הג'וקר…

הוא: באטמן.

היא: …אולי תשקול להוריד קצת נושאים, כי זה עלול להיות עמוס מדי.

הוא: אוף. את מה להוריד?

היא: לא יודעת. אבל את קפטן פייק תשאיר.

הוא: תני לי לנחש – הוא ח…

היא: …תיך. מה הסיפור שלו בכלל?

הוא: נפצע קשה בתאונת קרינה, ויכול לדבר רק בביפים. אחד – כן, שניים – לא. ואם כבר אנחנו בעניין…

היא: אנחנו לא עושים צפייה משותפת.

הוא: אבל…

היא: שני ביפים, מאמי.

הוא: אבל אול…

היא: שני. ביפים.

הוא: אוף. עכשיו אני תקוע גם בהרצאה לעולמות, וגם בסיפור לשנתון.

היא: האמת שהסיפור שלך קצת פסיכי. מה יהיה עם אהוד לא יסכים לפרסם?

הוא: זה יהיה רק בגלל שהוא מקנא בתחתוני המזל שלי!

אני כבר לא יכול יותר

די, אני לא יכול יותר. אני חנוק, נמאס לי.

לאן הגענו? מה הולך פה? וזה לא רק השנים האחרונות. זה משהו שכבר מתפוצץ באיטיות עוד מהניינטיז.

אתם מבינים, בניינטיז היה ריח של שינוי באוויר. נכנסו פה לאטרף, הייתה אופוריה. היה מדהים. כולם היו בעננים… עד שברגע אחד זה נגמר. באמצע הניינטיז, ואתם יודעים בדיוק על מה אני מדבר, זה נגמר.

וזה לא שאי אפשר היה לצפות את זה. זה היה ברור לאיפה זה הולך. כולם יגידו לכם "מה, מי חשב שדבר כזה יכול לקרות בכלל?!" ואני אומר: זיבי. אפשר היה לדעת וחצי. כל דבר נגמר בסוף. מי שלא ראה איך זה הולך להסתיים היה עיוור. וחרש. ואהבל.

ניסו לסחוב את זה, אבל איך אפשר אחרי מה שקרה? תסבירו לי. בשביל זה אנשים פה עד היום בטראומה. אתה מדבר איתם על מה יהיה, אבל אצלם בראש עדיין 1994. "אתה לא מאמין מה הלך פה, תראה איזה הישגים היו לנו!" ואתה תופס את הראש ומבין שאין עם מי לדבר, וכולם רק רוצים להתבכיין בפייס.

אני חושב שנקודת השבר שממנה אנחנו לא יוצאים עד היום, זה תחילת שנות האלפיים. היה שם משהו כל כך קשה וטראומטי שממנו אי אפשר להשתקם, ואתם יודעים בדיוק על מה אני מדבר.

ב-2009 הייתה איזושהי תקווה לשינוי, ובסוף זה התפוצץ לכולנו בפנים. לעזאזל, אני בכלל לא מבין איך האמנו לזה. זה יותר מתמימות, זה טירוף.

ואז אתה פותח חדשות, וקולט שמי שאחראי על הענינים חי באיזה סרט שעכשיו עדיין 1967, וכולם על הזין שלו. עכשיו אני לא אומר שמה שעשו לפני 50 שנה היה אסון, חס וחלילה. עשו מהלך חסר תקדים, קבעו עובדות בשטח שמשפיעות על מה שקורה כאן עד היום, לטוב ולרע. אבל זמנים השתנו, אי אפשר כל הזמן לנסות לחזור למה שהיה אז. ואז אתה מדבר עם אנשים וקולט שלא רק שהם נדבקים כל הזמן ל-67, מצידם אפשר לחזור אפילו עוד 10 שנים קודם, ולעזאזל התוצאות. חיים בסרט.

אלוהים אדירים, קרו כאן עוד כל כך הרבה דברים נפלאים ומדהימים, ובמקום להפיק לקחים ולהתקדם, אנחנו כל הזמן דורכים במקום. מפקירים את כל מה שיקר לנו בידי חבורה של מגלומנים. במקום להמשיך קדימה, אנחנו כל הזמן מספרים לעצמנו את אותו סיפור מוכר. אתם באמת רוצים לחזור לתקופה ההיא? באמת?

אני כבר שנתיים לפחות עוקב אחרי החרא הזה. הגעתי כבר לקצה יכולת ההכלה שלי, ואפילו מעבר לזה. צריך לעצור את זה בכל מחיר. אם לא יקרה עכשיו משהו טוב, אם שוב פעם זה יתפוצץ לנו בפנים, אנחנו עוברים את נקודת האל חזור ואז אלוהים יודע מה יקרה. לא יישאר כלום. הכל ייעלם, יעוף ברוח.

תקשיבו טוב-טוב למה שאני אומר לכם: אם "סטארטרק: דיסקברייהיה פלופ, הלך על הפרנצ'ייז.

הוא והיא #27

היא: מאמי, איך הגומייה לשיער החדשה שלי?

הוא: נפלאה!

היא: באמת? היא פשוט נראית לי קצת מוגזמ…

הוא: את לגמרי נראית כמו יומן ראנד!

היא: אז הגומייה שלא סגורה על עצמה גורמת לי להיראות כמו מישהי שאין לי מושג מי היא, אבל העיקר שאתה מרוצה?

הוא: אח, יומן ראנד, פנטזיית גיל הנעורים המוקדם שלי…

היא: לפחות אני בחברה טובה.

הוא: מאמי, אולי בכל זאת תלבשי….

היא: אין מצב שאני לובשת אדום.

הוא: ותגידי, אולי את…

היא: אני גם לא יודעת מה זה יומן.

הוא: אה. עוד משהו?

היא: כן, רציתי לדבר איתך על המכונית האוטונומית.

הוא: וואללה. מה קורה עם זה?

היא: זה מגניב ואני מעוניינת.

הוא: אבל…

היא: תיקון – אני רוצה.

הוא: אבל…

היא: תיקון – אני חייבת.

הוא: אבל… למה?!

היא: זה הכרחי! סופסוף אני יכולה לקרוא ולעשות עבודות בזמן שאני נוסעת לאוניברסיטה!

הוא: אני קצת חושש מתקלות אפשריות בכלי הזה.

היא: סליחה, לאנטרפרייז שלך היה או לא היה מוד אוטומטי?

הוא: אני אענה לך, ברגע שאתאושש מהרפרנס שאני בכלל מופתע שידעת לשלוף אותו.

היא: הם היו חייבים מוד אוטומטי, זה לגמרי הגיוני.

הוא: עדיין מופתע כאן.

היא: אני שואלת את עצמי עם בסדרה המקורית המוד האוטומטי היה יעיל כמו בסדרות המאוחרות יותר, והאם היה כזה בדפייאנט ואיך הוא ידע להתמודד עם בורגים.

הוא: מי את ומה עשית עם אישתי!?!?

היא: אז אתה מבין עכשיו? בגלל שבטוח היה מוד אוטומטי בספינה דמיונית בסדרה שהיא לגמרי יצירה בדיונית שניפחת לי את השכל עליה כמו יותר מ-10 שנים, אין ספק שהמכונית האוטונומית היא מוצר הכרחי בבית הזה! אוקהאם, אדוני, אוקהאם!

הוא: אוקיי, אז קודם כל זה לא האנטרפרייז שלי. היא שייכת לכל המדינות החברות בצי הכוכבים.

היא: כסת"ח עלוב.

הוא: ודבר שני – לאנטרפרייז היו נהגים.

היא: אבל הם לא היו צריכים לעשות תנועות כאלה! (עושה תנועות מוגזמות של הגה)

הוא: אה… איזה תנועות?

היא: כאלה! (עושה תנועות מוגזמות של הגה)

הוא: את מתכוונת לכאלה? (עושה תנועות מוגזמות של הגה)

היא: כן! בדיוק ככה! (עושה תנועות מוגזמות של הגה)

(פאוזה)

הוא: אני מבין מה הולך פה.

היא: מה?

הוא: זה חלק מהמזימה שלך להרוג אותי.

היא: וזה האוקהאם הכי טוב שלך?

הוא: את תשכנעי אותי שנקנה מכונית אוטונומית, ואז ברגע שאצטרך לנסוע עליה את תחבלי בה מרחוק. זה פשע מושלם.

היא: אתה ממש גרוע באוקהאם.

הוא: וזה די משעשע, בהתחשב בעובדה שאין לך מושג מה RDP. או TeamViewer. או AnyDesk. או…

היא: זה נחמד שאתה חושב שהמוות שלך משעשע.

הוא: אז את מבינה עכשיו? את מנסה לשכנע אותי שצריך להפסיק לעשות ככה (עושה תנועות מוגזמות של הגה), ואז בזמן שאני אעשה ככה (עושה תנועות מוגזמות של לחיצה על כפתורים) את תעשי ככה (עושה תנועות מוגזמות של לחיצה על סמרטפון) ואז אני אעשה ככה! (עושה תנועות מוגזמות של פאניקה ומוות).

היא: עוד משהו?

הוא: כן, הפוסט הזה היה עובד הרבה יותר טוב כקטע פנטומימה.

הוא והיא #24

הוא: מאמי, רציתי לספר לך ש…

היא: יש! יש!!! סוף סוף!!!!!!

הוא: סוף סוף מה?

היא: סיימתי את ההצעה לתזה!

הוא: באמת? כל כך מהר?

היא: זה פשוט לא רצה להיגמר.

הוא: מה את אומרת.

היא: זה מרט לי את העצבים והפך אותי לעצבנית וחסרת מנוחה כבר 10 חודשים!

הוא: את חושבת?

היא: זה הרס אותי!

הוא: לא שמנו לב.

היא: זה קילקל לי אפילו את השעות שלא היית כאן, וזה השעות הכי יפות שיש לי כל היום!

הוא: אשתדל להיעדר יותר בעתיד.

היא: התזה הזו רדפה אותי!

הוא: היה לי חשד.

היא: כמו ישות אדירה בעלת כוח רצון משלה ההורסת כל מה שנקרה בדרכה!

הוא: באמת הרגשנו משהו באוויר.

היא: היא היתה כוכב המוות… ואני אלדראן.

הוא: אוקיי, הפתעת אותי עכשיו.

היא: נחיל מטאורים השוטף את הסמולוויל שלי.

הוא: אהא… אני פוחד.

היא: קוביית בורג ענקית המשייטת על פני שאיפת חיי האקדמית ומאיימת להטמיע עד כדי חידלון את האינדיווידואליות ושמחת החיים שלי.

הוא: רגע, מאיפה הבקיאות הפתאומ…

היא: זינומורף המטביע אותי בחומצה לפני שמחבק הפנים הארור מטיל בי את הביצה שלו.

הוא: מאמי? את שומעת אותי?

היא: נחיל סיילונים השוטף את 12 המושבות שלי.

הוא: שיט, 10 שנים של טחינת מוח חוזרות אלי כמו בומרנג.

היא: כל הדאלקים והסייברמנים בעולם מקיפים אותי… ואני אסירה אומללה הכלואה בפנדוריקה של מחקר סטטיסטי.

(פאוזה)

הוא: אהה… זהו?

היא: כן, נראה לי שהשטויות שלך יצאו לי מהמערכת.

הוא: בטוחה?

היא: כן. אני רק מקווה שלא אצטרך יותר לשמוע לא על התזה הארורה, ולא על האנטרפרייז/ד"ר הו/גלקטיקה/הנוסע השמיני/סטאר וורס שלך.

הוא: וואללה…

היא: אז על מה רצית לדבר איתי?

הוא: אחרי שאני כותב "הוא והיא" על התזה שלך, אני הולך לכתוב הרצאה ל"עולמות" על אנטרפרייז, ד"ר הו, גלקטיקה, הנוסע השמיני וסטאר וו…

היא: לך לעזאזל, טוב?!

מתנה דיפלומטית

הכל התחיל כשרייקר נתן את דאטה במתנה לקלינגונים.

זה היה במהלך ביקור ממלכתי של הקנצלר הקלינגוני באנטרפרייז. עשו לו הדגמה חיה עם דאטה והוא התלהב. תכל'ס, קשה להאשים אותו. זה בכל זאת אנדרואיד מאובזר היטב, חוץ מזה שהוא יודע לטפל בחתולים ולכתוב שירה. הקלינגונים לא מבינים בשירה, אבל יש להם פטיש לחתולים. זה ידוע. בקיצר, מפה לשם הקלינגוני הסתחבק עם רייקר ואמר לו שהאנדרואיד של האנטרפרייז מגניב בטירוף.

"אין בעיה," אמר רייקר, "קח אותו. עליי."

"סליחה?" אמר הקנצלר, "אתה בטוח ש…"

"עליי!"

הקלינגוני בכל זאת רצה לוודא ורייקר התקשר לפיקארד. פיקארד אמר שאם עליו, אז עליו. בקיצר, לקחו את דאטה. מילה של גבר זו מילה. זה ידוע. חבל רק שאף אחד לא אמר משהו ללה פורג' לפני. איך ששמע על זה קפצו לו הפיוזים.

"אל תדאג, נקנה חדש," אמר רייקר, אבל זה רק עיצבן אותו עוד יותר. גם ככה ג'ורדי היה עצבני מאז שלא נתנו לעלות לאנטרפרייז עם הגורמט (התיז את הקרן של המשגר ישר לעין של אובריאן, ואתם יודעים איך האירים נהיים עצבנים). בסוף הוא התפשר על תכשיט פחות אופנתי. הווייזור. לא יודע אם משהו סיפר לכם, אבל לג'ורדי אין לא בעיות ראייה ולא בטיח.

הקיצר, ניסו להחזיר את דאטה אבל הקלינגונים לא רצו. מה לא הציעו להם. הציעו להם מארז די וי די של "הדור הבא", אבל הקלינגונים העיפו אותם קיבינימט כשהם גילו שזה רק של העונה הראשונה. הציעו להם מארז של סרטי קולנוע… אבל כזה שכלל רק "סטארק טרק 5" ו"נמסיס". בסוף הציעו להם עיסקת חליפין עם ווסלי קראשר, אבל תראו לי אחד שמוכן לגעת בווסלי עם מקל. בקיצר – גורנישט.

אממה? ג'ורדי לא פראייר. עבר יום שלם עד שהקלינגונים שמו לב שהם לא קיבלו את השלט רחוק. ביקשו מג'ורדי את השלט. אמר להם זיבי. כל זמן שהוא לא מקבל אנדרואיד חדש – דאטה מקורקע ושילכו קיבינימט. לא נעים. בכל זאת, רייקר נתן את המילה שלו.

מה לא הציעו לו. הציעו לו מארז של סטאר וורס… אבל הוא כלל רק את הפריקוולים. הציעו לו גורמט חדש, אבל איך שאובריאן שמע את המילה "גורמט" ישר עשה להם את הקטע של אירי משוגע. בסוף הציעו לקחת את ווסלי קראשר. עד שהפדרציה הסכימה הקלינגונים התחרטו. אפילו להם יש גבול. נשאר. שמו לו איזולירבנד על הפה ליתר ביטחון.

אז זה המצב. אי שם ברחבי הגלקסיה ישנה ציפור טרף שתקועה עם אנדרואיד כבוי, וספינת פדרציה עם מהנדס עצבני שתקוע עם שלט ללא שימוש. ועל זה נאמר: מי שנותן לדביל למסור אנדרואידים, שלא יתפלא אם הוא נשאר רק עם הזין ביד.

הוא והיא #17

הוא: אוקיי, בואי ננסה שוב.

היא: לא רוצה.

הוא: זה חשוב.

היא: אני לא רציתי גם בפעם הראשונה.

הוא: אז ככה, זה הכל בגלל שלשרלוק היו חיים ממש עמוסים.

היא: אבל

הוא: שרלוק היה בלש ממש מגניב שסבל מבעיית שנעה על הרצף שבין אספרגר לסוציופתיות ובאופן כללי הוא היה קריפי אבל באופן חמוד שסבל מבעיית קרום בתולין קשיח, וחיי את חייו עד למלחמת העולם השנייה אשר שם באופן די מסתורי הוא היה עדיין בחיים, וכמובן היה גם גאון מתמטי, שכישוריו הביאו אותו להיות מפענח הצפנים הראשי של אנגליה. עד כאן?

היא: אני מתה בפנים.

הוא: מפה לשם, אחרי המלחמה הוא זכה בכוחות קסם ואיכשהו עשה דוקטורט בשקרכלשהו שכנראה היה קשור למשהו במחשבים, כי בשנות האלפיים הוא היה עדיין בחיים והקים איזשהו אתר של הדלפות, ובגלל שכולם רצו להרוג אותו בגלל זה הוא נאלץ להסתתר, להקים מיזם של הנדסה גנטית ואז לנהל מלחמה קטנה שבסופה הוא היה צריך להימלט לחלל בפריזר, אבל ביקום מקביל. עד כאן?

היא: יש תולעים על החלק שמת לי בפנים.

הוא: מצוין, אבל כנראה שהייתה בעיה עם החללית כי היא החזירה אותו לניו זילנד, שם כנראה הוא היה חייב כסף לאיזה דרקון כי הוא היה צריך לדובב אותו בשביל איזה סרט דוקומנטרי משעמם תחת. מפה לשם, הוא חזר לארה"ב, הקים אחוזה של עבדים, וחזר בחזרה לאנגליה כי כולם יודעים שהוא בכל זאת הבלש הכי מגניב בעולם.

היא: ו… זהו…?

הוא: נו? אחלה תיאוריה, נכון?

היא: וזה ההסבר שלך למה יש בקושי 3 פרקים בעונה של שרלוק?

הוא: קצר וקולע.

היא: וההשערה שזה פשוט שחקן אחד מוכשר שמופיע בהרבה סרטים בשנים האחרונות והוא ממש-ממש עסוק… לא מקובלת עליך?

הוא: אוקהם זה לחלשים.

היא: אוקיי, אני אגיד את זה רק פעם אחת: פעם הבאה שמגיעים לפה אורחים אתה לא מוציא מילה.

הוא: זו סתימת פיות.

היא: מילה, אתה שומע?!

הוא: אם כבר אנחנו פותחים את העניין, אני צריך לדבר איתך על משהו שמפריע לי.

היא: בוודאי שמשהו מפריע לך, פסיכופת קטן שלי.

הוא: אני מבקש: סוציופת בתפקוד גבוה. אני רוצה לדבר על כל עניין מערכת היחסים הפייסבוקאית שלנו.

היא: חיכית 10 שנים ו-2 ילדים כדי לעשות לי שיחת "יחסינו לאן", ואז כשאתה מגיע לזה סופסוף זה יהיה על פייסבוק?!

הוא: תקשיבי, יש לי 201 חברבוקים היום.

היא: חובבן.

הוא: את יודעת שמספרים לא עגולים עושים לי אי שקט.

היא: זה חלק קטן מהקרקס שאני קוראת לו זוגיות שלי איתך".

הוא: והגיוני לגמרי להניח שיהיה לי הרבה יותר קל לאנפרנד חברבוק אחד מלצרף 99 אחרים.

היא: רגע אחד

הוא: ואם להודות על האמת, מאמי

היא: מה הולך פה?

הוא: את גם ככה לא באה איתי לכנסים, אז אני באמת לא רואה סיבה שנהיה חברבוקים.

(פאוזה)

היא: יודע משהו? סבבה.

הוא: סליחה?!

היא: גם ככה הפוסטים שלך מציפים ומסתירים לי את הפרסומות.

הוא: רגע אחד! את מסכימה וזהו?

היא: בוודאי.

הוא: בלי ויכוחים?

היא: בלי.

הוא: בלי עקיצות?

היא: בלי.

הוא: בלי אימרות בסגנון "לא נורא כי יש לנו נישואים פתוחים" או "תזכיר לי למה התחתנו?" הנאמרות לצד בדיחות מטא נישתיות השזורות ברפרנסים לתרבות גיקית, שמלכתחילה פונות לקהל סופרסופרסופר מצומצם שמביא 20 כניסות לפוסט ממוצע בבלוג ביום טוב, וביניהן יש את המילה "פאוזה" בסוגריים?

היא: בלי.

הוא: אוף, קיבינימט!

היא: מה קרה?

הוא: דפקת לי את ה"הוא והיא". איך אני אסיים אותו עם אנטי קליימקס כזה?

היא: מאמי, אם כבר דיברנו על נישואים פתוחים

הוא: כן?

היא: אתה יכול לסדר לי משהו עם בנדיקט?

הוא: או, ככה מסיימים פוסט!

יש טריילר לעונה 4 של "שרלוק". אני רק אומר.