כללי

ארגז הכלים לכותב המתחיל

בואו נדבר על כאבי ראש… אבל לא סתם כאבי ראש. אני מדבר על טארדיס בתוך הגולגולת שהבפנים שלה מתחיל לזלוג החוצה. כזה כאב ראש. מכירים? רוצים לדעת איך מקבלים אחד כזה? או, טוב ששאלתם.

בואו נניח שהחלטתם לכתוב רומאן, לא משנה מאיזה עדה. ואתם כותבים וכותבים. לוקח לכם קצת זמן להיפתח לדמויות ולהתחלה של משהו שמתחיל להזכיר עלילה קוהרנטית. אתם לאט-לאט מגלים את היקום הדמיוני הזה שנברא לאיטו בראשכם. ואז… פוגע החרא במאוורר. החרא במאוורר המדובר הוא תקרת ה-15,000-20,000 מילה שכתבתם עד עכשיו (שאגב זה הספק נפלא בתור התחלה!). הבעיה שכאן אנו פוגשים באותה מיגרנה עליה דיברתי מקודם.

קשה מאוד לבנות סיפור רחב יריעה (או טקסט ארוך באופן כללי) כשהכלי היחיד העומד לרשותך הוא מעבד התמלילים הסטנדרטי. למה? מכיוון שבדרך כלל אחרי כזו כמות של מילים יש לך כיוון כללי לרומאן – קווים מנחים כללים לגבי העלילות אותן רוצים לגולל והמסע שהדמויות אמורות לעבור, אבל זה פשוט בלתי אפשרי להבין מה הולך פה רק מהתבוננות במסך הוורד המאוס. 15,000-20,000 מילים הוא בערך השלב שבו מתגלה הבלגן.

הפיתרון המתבקש (אבל הוא לא באמת כזה יעיל) הוא כמובן לפתוח קובץ חדש ובו לכתוב את כל הפרטים האלה (כל מה שאני קורא לו "פרטי המאקרו"). מעין קובץ וורד עם אאוטליין מתומצת וכמה קווים מנחים, המכיל את העלילה הכללית בחלוקה לסעיפים קצרים ונוחים לקריאה. דמויות? אין בעיה, בואו נעשה גם להם קובץ! אבל רגע… איך נחבר בין רשימת הדמויות לרשימת אאוטליין הכללי בצורה נוחה לעין? ואיך נצליח לזכור איפה נמצאת כל דמות בסיטואציה נתונה? אני יודע, נרשום! רגע, איפה? הו, טפשון שכמוני, בגוף הטקסט! הרי לא יכול להיות שאחרי עוד כמה אלפי מילים הטקסט יראה כמו תערובת צבעי גואש בלתי קוהרנטית בעליל!

שיט, ומה אם יש בכלל דמות מיותרת שצריך להעיף? אה… אז בואו נעבור על האאוטליין ונראה איפה היא הופיעה, ואז נמחק אותה, ואז נעבור לקובץ העבודה העיקרי, ואז נקפוץ בין חלון לחלון ונראה איפה צריך למחוק ואוי-ואבוי-באיזה-עמוד-אני-עכשיו.

גולת הכותרת של הבלגן הנוראי הזה היא הסצנה. סצנה היא קצת יותר מדיאלוג יבש, אבל עדיין קצרה יותר מפרק שלם. היא מספיק ארוכה כדי לקדם את העלילה, אך מספיק קצרה כדי להתייחס אליה כאבן בניין עלילתית קומפקטית ונוחה לתפעול. לא מעט פעמים מתגלה הצורך למקם סצנות מחדש, לפצלן או למחוק אותן לחלוטין. אני מאחל למי שעובד עם מעבד תמלילים בהצלחה עם הקופי-פייסט ("באיזה עמוד אני עכשיו, ולאיפה רציתי להעתיק את הקטע?!"), ואחר כך עם שכפול השינויים האלה בחזרה לאאוטליין.

היי רגע, אולי פשוט נעשה את האאוטליין באקסל? זה רעיון נפלא, הרי האקסל מעולם לא גרם לאף אחד לרצות לפצוח בטבח.

בקיצר… בלגן אטומי, גם אם אנו מנסים להיות שיטתיים ומסודרים ככל שניתן. אני יכול להגיד לכם שלעתים, ובעיקר בגלל שאני כותב בשעות הקטנות כאשר אני ממילא עייף וחצי רדום, אני מגיע לתקרת הבלגן הארורה גם בסיפור קצר אשר אורכו הוא 10,000 מילה פלוס-מינוס, וגם אז אני בקושי מבין מה הולך פה (מה שמסביר הערות עריכה ובטא משועשעות שאני מקבל מדי פעם).

הפיתרון

בשנים האחרונות ישנה פריחה מסוימת בז'אנר חדש של תוכנות המיועדות לסופרים ותסריטאים. מדובר במעין מעבד תמלילים מאובזר היטב היודע להכיל ולארגן באופן מובנה את כל המידע הזה – קווי עלילה, דמויות (כולל מניעים וביוגרפיה), מה התפקיד של כל דמות בכל קו עלילה, חלוקה למערכות, פרקים וסצנות, כולל איזו דמות מופיעה באיזו סצנה ומהי נקודת המבט, מעקב אחרי ספירת מילים, דד ליינים, כמה כבר כתבתם ביחס למה שתכננתם, והכי-הכי חשוב: היכולת לייצא את מה שכתבתם לוורד כדי שתוכלו לשלוח לכל מיני אנשים.

לאחרונה יצא לי להשוות רשמים עם חברותיי לקבוצת הכתיבה (ישתבח שמן לעד) בנושא הזה, ונזכרתי שבעצם עשיתי בעבר בדיקה על הרבה יותר מדי תוכנות בתחום הזה. שנתחיל?

הטובים (אך בתשלום)

סקריוונר היא ללא ספק אחת הידועות בתחום. זו תוכנה אשר במקור פותחה עבור תסריטאים על מנת לסייע להם לארגן את הטקסט בפורמט תסריט תקני, כל זאת בתוספת אירגון המידע עליו דיברתי מקודם. היא נחשבת לאיכותית, יציבה ומקצועית (עם תמיכה בעברית) והיא עולה 40$ (גרסת נסיון חינם ואחר כך צריך לשלם). היא זמינה עבור Windows ומק – אין כיום תמיכה בלינוקס. דווקא בה לא התנסיתי, אך לפחות שלוש כותבות אותן אני מאוד מעריך דיברו עליה בחיוב, אם כי לפחות אחת מהן ציינה כי דרושה עקומת למידה של 3-5 ימים כדי להשתלט עליה כהלכה, וכן צויינו בעיות בייצוא הטקסט העברי לוורד.

כך או כך – מדובר בתכנה מקצועית ורבת מוניטין.

גם Final Draft היא תוכנה מוערכת מאוד, וכאן מדובר במפלצת של ממש. היא מיועדת במיוחד לתסריטאים… וזה כל מה שאוכל לומר עליה מכיוון שלא יצא לי להתנסות בה. התוכנה הזו קופצת בכל פעם שעושים חיפוש באינטרנט בתחום, וכנראה מסיבה טובה.

הטוב החינמי

yWriter היא כלי פרקטי להפליא שנכתב על ידי סופר אמריקאי-אוסטרלי בשם סיימון היינס, לאחר שהמסכן לא מצא מענה נורמלי לצרכיו באופיס. הפיתרון שמצא היה כתיבת התוכנה הזו לשימוש עצמי, ולאחר שראה כי מאמציו נשאו פרי הוא החל להפיצה באופן חופשי. היא די נוחה, יציבה, מכילה שלל פיצ'רים (כולל הצגה גרפית של קווי עלילה) ולטעמי פשוטה לתפעול. מצד שני, היא לא מיועדת לתסריטאים אלא לכותבי פרוזה בלבד. כמו כן, אין גרסה למק.

למשתמשי הווינדוז – יש לה תמיכה טובה בעברית. לעומת זאת, מי שמנסה להריץ אותה תחת לינוקס (שזה אני ושאר הפסיכים) יגלה הפתעה לא נעימה: כל העברית מתהפכת שם, מה שהופך אותה ללא שמישה בעליל עבור כותבי שפת הקודש במערכת ההפעלה החופשית. היינס הסביר לי שזה קשור לסביבת ה-MONO (שקצת מעצבן להתקינה) הנדרשת להפעלת התכנה תחת לינוקס. אני לא מצאתי פיתרון. בלעכס.

לסיכום – מומלץ למשתמשי הווינדוז (שתכל'ס הם רוב האוכלוסייה).

הפתוחות

מסתבר שיש מגוון די רחב של תוכנות חופשיות למטרה זו, רובן בקוד פתוח. חסרונן הגדול הוא שחסר להן עדיין לא מעט פיתוח כדי להביא אותן לרמת שמישות סבירה, וכמעט כולן לא תומכות בעברית באופן מספק. כשאני אומר "חוסר תמיכה בעברית" אני מתכוון לתופעות כגון פונטים עבריים המופיעים כג'יבריש, עברית הפוכה, טקסט מוצמד לצד שמאל במקום לימין וחוסר תמיכה במילון/בודק איות בעברית. אתם יכולים להבין שזה נורא מתסכל.

לדוגמא, תוכנת Bibisco נראית מאוד מרשימה ועמוסת פיצ'רים, אבל העברית מוצמדת בה לשמאל ולא ניתן להגדיר את שפת הפרויקט כעברית. מפתח הפרויקט אמר לי שזה ניתן להוספה בקלות יחסית כי התשתית קיימת, אבל לא נראה שיצאה גירסה חדשה לפרויקט כבר לפחות חצי שנה. זה די שובר לב, מכיוון שזו תוכנה מרשימה ונעימה למראה.

ב-Plume Creator המצב קצת יותר בעייתי, מכיוון שלפי דיווחים שונים שראיתי באינטרנט מדובר בתוכנה שאינה יציבה מבחינה מספקת. שוב חבל, כי ליטוש ודיבאגינג היה הופך אותה לכלי יעיל וקומפקטי. גם כאן, אגב, יש בעיות בתמיכה בעברית.

ב-oStoryBook הושקעה עבודה לא קטנה, וזה נראה שהיא כלי עמוס פיצ'רים ראויים. ובכל זאת: עברית. יש בעיה עם כיוון פיסקה מוצמד לשמאל (שלא ניתן לשנות בלי לבלגן את סימני הפיסוק) ומעבר לכך, ממשק המשתמש דורש עקומת למידה מסוימת בגלל תפריטים מעט מסורבלים. היא מנסה בכל כוחה להיות תחליף הולם וחוצה פלטפורמות ל-yWriter, אך לא כל כך הולך לה. הדבר הכי מעצבן בה (ובאמת חבל, כי יש שם פונטנציאל) הוא שאפשרות הייצוא לוורד/אופן אופיס פשוט לא קיימת. אפשר לייצא לקובץ טקסט פשוט, CSV, HTML (מה לעזאזל) ולמסד נתונים (DB). כן, קראתם נכון. העובדה שהושקע שם מאמץ נרחב כל כך באפשרויות ייצוא והמרה חסרות שימוש ברובן, עולה בקנה אחד עם העובדה כי התוכנה נכתבה על ידי צרפתי.

לתסריטאים שביננו ישנם פיתרונות אפשריים בדמותם של Trelby הפתוחה (אך לא מספיק מעודכנת) ו-Kit Scenarist החינמית. שתיהן נראות פרקטיות למדי, אם כי העברית היא עדיין סוגייה ששווה בדיקה. אם יש מישהו בקהל שהספיק להתנסות בהן – אנא כתבו לי או הגיבו ואעדכן.

WEB

תוכנות מהסוג הנ"ל קיימות גם כשירותי און ליין. יענו גוגל דוקס, אבל לכותבים. יש כמה וכמה שירותים כאלה מכל הסוגים והמינים, חלק חינמיים וחלק בתשלום. חלקם נראים מעניינים חביבים למראה וחלקם, ובכן, מציעים פיתרון אקזוטי/מוזר מדי. כך או כך, אני באופן אישי מעדיף לא להשתמש בהם מכיוון שלא תמיד ישנו אינטרנט היכן שאני פותח את הלפטופ. היתרון הברור, מאידך, של הפתרונות האלה הוא שאין תלות במערכת ההפעלה. צריך רק דפדפן ויאללה לעבודה.

ואני שוב מזכיר: אנא וודאו תמיכה בעברית ואפשרויות יצוא לאופיס. חבל לכתוב כמה אלפי מילים ואז להיתקע מול שוקת שבורה.

דף חלק

תעשו רגע ניסוי: תפתחו וורד (או את מעבד התמלילים של האופן אופיס). מה אתם רואים למעלה? תפריטים, נכון? ומתחתיהם – 2-3 שורות אייקונים, נכון? תגידו, נכון שהם טיפונת מסיחים את הדעת? עכשיו תסתכלו למטה. עוד פעם שורת אייקונים, הפעם של מערכת ההפעלה. מצד אחד – אייקון התחל. מצד שני – עוד קבוצת אייקונים מעצבנת של אנטי וירוס, רמקול, הדרופבוקס/דרייב/מה שזה לא יהיה אצלכם, עדכון של מערכת ההפעלה שעוד לא התקנתם והשד יודע מה עוד. וכולם תובעניים וחוצפנים, ומנצלים את מלוא צבעוניותם כדי למשוך את תשומת הלב שלכם ולהפריע לכם לכתוב. מדי פעם קופצת התראה, עוד בועה והופ… שכחנו על מה חשבנו.

בדיוק לבעיה הזו המציאו את הפיתרון הבא: תוכנה שלא עושה כלום. אוקיי, אני מודה שקצת הגזמתי. הכוונה לתוכנה שמעיפה ומסתירה את כל החרא המהווה מטרד. מדובר במשהו שהוא ספק עורך טקסט, ספק מעבד תמלילים פשוט, שכל מטרתו היא להציג בפניכם שטח חלק נטול הסחות דעת שעליו אתם אמורים לכתוב. זה נראה בערך משהו כזה:

https://i1.wp.com/macnn.mnmcdn.com/article_images/126277-md-21922-Writeroom_gallery2.jpg

לילדי הניינטיז זה יראה כמו מסך הכתיבה של דוגי האוזר

האבא הרוחני של הז'אנר הזה הוא תוכנת WriteRoom המיתולוגית שנכתבה עבור מק. היא כבר לא בפיתוח, אבל הולידה גל שלם של צאצאים, רובם הגדול חינמי. אתם לא תאמינו כמה כאלה יש. אני בעיקר מוטרד מכמות האנשים שהתיישבו לכתוב תוכנה שמציעה, ובכן, כלום. אני מניח שרבים מהמפתחים היום ראו סיינפלד בצעירותם.

מבין אלו שבתשלום, Write! בולטת היטב. היא עושה הכל, מתמודדת עם מבני מסמכים מורכבים ויכולה אף לערוך קבצי קוד ולא רק קבצי טקסט. הבעיה שהיא, מה לעשות, בתשלום ולכן לא יצא לי לבחון אותה לעומק.

מבין אלו שכן בחינם בולטת Focus Writer. היא בפיתוח כבר כמה זמן ונהנית מתמיכה נרחבת של קהילת מפתחים עצמאית. היא באמת מקסימה, יפה לעין (אפשר לבחור את הרקע), מכילה טיימר ומעקב אחרי התקדמות כתיבה. ניתן גם לשמור בפורמט ODF (גם הוורד יכול לפתוח אותו). הבעיה היא, ניחשתם נכון, עברית. אפשר בהחלט לכתוב בעברית, אבל אין בודק איות (לפחות לא כזה שהצלחתי למצוא). בנוסף, הייצוא בעברית לפורמטים בהם היא תומכת לא תמיד עובד כהלכה.

למי שרוצה לראות עוד אלטרנטיבות, תוכלו לראות כאן רשימה לא קטנה של תוכנות באותו הסגנון. אפשר גם לגגל "distraction free writing".

הבחירה שלי

בשנה שעברה ניסיתי תכנה חדשה בשם Manuskript. היא הייתה מזעזעת וקרסה כמעט מהתחלה. במאי האחרון יצאה גרסה חדשה והופתעתי מכמות השיפורים שהוכנסו. התוכנה הזו מנסה לתת אלטרנטיבה לסקריוונר ו-yWriter. היא רצה על ווינדוז, מק ולינוקס, והפיצ'רים שלה כוללים ניהול סצינות, ניהול דמויות, קווי עלילה, טמפלייטים לסיפור קצר, נובלה ורומאן, העברית נראית נורמלי (!), אפשר לנהל מעקב אחרי הספק הכתיבה, ועוד עוד…

דרך אגב, התוכנה כוללת גם מצב כתיבה ללא הסחות דעת, בדומה לתוכנות שצוינו בסעיף הקודם.

אפשרויות הייצוא שלה נרחבות (כולל וורד כמובן), אך יש להתקין תכנה בשם PanDoc כדי ליהנות מהן. יצוין כי בייצוא לוורד/אופן אופיס העברית מוצמדת לשמאל, אך זה פתיר על ידי סימון כל הטקסט (Ctrl+A) ואז הצמדת הפיסקה בחזרה לימין. סימני הפיסוק לא מתבלגנים, אם דאגתם.

מילון/בודק איות בעברית: בודקי איות באופן עקרוני מתאפשרים על ידי התקנת PyEnchant אך אני מודה כי לא הצלחתי לעבור את המשוכה הזו (עדיין). אני מקווה לעדכן כאן לגבי תשובה חיובית בנושא.

עם זאת, יש להזכיר שלא מדובר בגירסה סופית (עדיין בשלב בטא) ויש להקפיד על שמירה וגיבוי. אני מודה כי התוכנה עפה לי פעמיים אך עם זאת לא אבד כל מידע, מה שמצביע על כך כי המסמכים נשמרים היטב.

אני מתכוון בהחלט לנסות אותה בזמן הקרוב. יהיה מעניין לבדוק אותה במסמכים גדולים של כמה עשרות אלפי מילים. במקרה הגרוע אייצא את מה שכתבתי לאופיס ואמשיך משם. יהיה מעניין!

רשומה רגילה
ישראמן

ישראמן ונקמת הטסק מנג'ר

אז תגידופגשתם כבר את ישראמן?

בבית תכנה עלום שם אך משגשג (הבה נקרא לו" בית התכנה של מייק רו"), נפער ביום בהיר אחד חור בתקרה. ומאותו חור בצבץ לו ישראמן, מיודענו. והישראמן, כרגיל, אינו רגוע והווריד הרגיל מפעפע ברקתו, עת צועק גיבור העל קללה אחר קללה.

עמדו מולו רועדים מהנדסי ומהנדסות התכנה המסורים, והאינסטלטור שבא באותו יום לתקן נזילה בשירותים. תפס ישראמן את אחד האנשים באופן אקראי ואמפתי וצעק עליו "מי הזבל שפיתח את טרמינל 2012?!"

זעק האיש המסכן שאינו יודע כלום, ועל כן ניסה ישראמן לרענן את זכרונו באופן מנומס ודיפלומטי. לאחר כשלוש שיניים, התברר כי מכל האנשים באופן ספייס תפס ישראמן דווקא את האינסטלטור. הוא שוחרר לאחר שהתחייב על ביקורים מהירים ופתיחת סתימות בתעריף נקוב של 150 ש"ח בלבד לביקור (טבין ותקילין).

מיהר ישראמן לפגישת עבודה עם בן הערובה הבא. מקץ כמה זפטות ואיבוד הכרה אחד, ניהל ישראמן דין ודברים עם האומלל הרלוונטי לעצם הדיון.

"תגיד לי," רקק ישראמן את מילותיו, "אתה היית אחראי על הזוועה היא של טרמינל 2012?"

"אדוני, במחילה ממך," בחר המהנדס את מילותיו בקפידה, "אני רק ממלא פקודות, אין טעם להאשים אותי ב…"

"אינעלרבאק, מה נסגר עם המדפסות, תגיד לי?!"

רחש מעורר דאגה עבר בין הקיוביקלים. "נו," המשיך הישראמן, "מה נהיה עם זה?!"

"ובכן…" חכך המהנדס הנכבד בדעתו, "שמה ניסה אדוני לעשות איתחול מחדש?"

"ריסטרט?!" צווח הישראמן, "אתה מנסה למרוח אותי עם הריסטרט המזורגג שלכם? על מי אתה מנסה לעבוד? המדפסות המזורגגות שלכם נעלמות!"

"אדוני, אני מבקש להירגע. אין טעם לצעוק עלי, אני בסך הכל ממלא פקודות."

"חבל שהמדפסת לא ממלאת פקודות. אתה יודע שמכל מי שעובד אצלנו בסוכנות, עלי הפילו להיות הסיסי-אדמין?"

"אתה מתכוון לסיסטם אדמין."

"אני מתכוון לזה שמקבל כל הזמן שטרונגול למה אין לאף אחד זין לחפש איך מפעילים את הטסק מנג'ר."

המהנדס הנכבד נעלב עד עמקי נשמתו, יען כי לא היה ביכולתו להבין כי בעולם חדש ומופלא בו אנו חיים ומתקינים עדכונים שוטפים (ומיד אחריהם מתקינים רולבקים), עדיין קיימים אנשים אשר לא יודעים כיצד להפעיל את הטסק מנג'ר. הוא החל להסביר כי כל אשר עליו לעשות הוא ללחוץ סטרט, ראן, ואז להתחיל להקליד דבר מה באנגלית, עניין אשר כמו תמיד הלחיץ את ישראמן. ההסבר נקטע לאחר שמהנדסת נכבדה אחרת העירה כי אם הטסק מנג'ר נחסם על ידי שקר-כלשהו, הרי שיש בכלל להשתמש בגוף זר ומזיק בשם gpedit.msc ואז לעשות מעשה מגונה כזה או אחר. כאשר ראש קבוצת קשרי לקוחות שאל מדוע לא לעשות קליק ימני על הטסק באר, התעצבן הישראמן באופן סופי ומוחלט.

"קיבינימט איתכם, זבלים בני זבלים. למה אתם עושים את זה?"

הביטו עליו המהנדסים, הבודקים והמאפיינים. גם האינסטלטור.

"אתם והכושלאימא שלכם ידעתם שהמדפסות המזורגגות האלה לא עובדות. אתם ידעתם שוינדוז ME זה חרא של דבר. אתם ידעתם שהוינדוס 8 הופך את היוזר שלך לטמפורארי כל שלושה חודשים…"

"חודשיים," מלמל מהנדס מיואש מהקצה השני של האופן ספייס.

"אתם ידעתם שאאוטלוק 2003 עף כשעושים ביטול שלח/קבל. אתם ידעתם שקבצי PST הולכים קיבינימט כמו קלקר ששפכו עליו אצטון ברגע שהם מגיעים לגודל בינוני שלא צריך להזיז לאף אחד, וידעתם גם שאף אחד לא יבין איך להשתמש עם ה-scanpst המחורבן הזה. תגיד לי," תפס ישראמן מהנדס אקראי ואומלל, "היית נותן scanpst לסבתא שלך?"

"וואללה, בחיים לא," מלמל המסכן.

"אז למה אתה נותן לי אותו?!" הרעים ישראמן, "מה אנחנו, בדייט? רבאק איתכם, אתם הרי ידעתם שעדכון לוינדוז 10 יתקע את המחשב לזמן ארוך ועדיין דחפתם אותו לכל העולם ואשתו, כמו איזה קבוצה של מתרימים לעמותה חרדית שדופקים לך כל יום באופן קבוע על הדלת בין שתיים לארבע ומצפים שייתרמו להם ואחרי כך יניחו איתם תפילין ועוד שנגיד אחר כך תודה כמו זומבים*. אתם ידעתם שאנשים מתים על תפריט 'התחל', מה שלא הפריע לכם להעיף אותו ב-8 ואז להחזיר אותו ב-10, כאילו אתם איזה כלב שמתעקש לאכול קקי של חתולים** למרות שאומרים לדביל שלא יעשה את זה כי זה דבילי ואז רגע אחרי זה, כשהוא משלשל, הוא מבין מה הוא לא היה אמור לעשות, אבל מה הוא אמור לומר לך עכשיו? הוא פאקינג כלב! ועוד לא התחלתי לדבר על אקספלורר, מסך כחול והמדיה פלייר המזורגג הזה. תגידו לי, שרמוטות… יש פה דביל אחד שמשתמש בחרא הזה ולא ב-VLC כמו כל אדם נורמלי?!"

האינסטלטור הרים את היד.

"תוריד, תוריד," אמר ישראמן, "אני צריך אותך, יש לי סתימה בבית."

הוריד.

המהנדס הראשון כחכך בגרונו. "סלח לי, ערס רב עוצמה," מלמל, "אבל זה לא רק אנחנו. גם ללינוקס יש בעיות, וגם לאפל, וחוץ מזה…"

"נכון מאוד," אמר ישראמן, "אני רוצה לראות את הבן זונה שאמר לעצמו 'ואוווווו, להקיש פקודות בטרמינל עושה לי רטוב בין הרגליים, וזה גם כל כך מתקדם ומגניב כי השנה אצלי בראש היא עדיין 1975!' או את הדביל שהחזיק אייפון ביד וקיבל אורגזמה כפולה כשגילה שאין שם מקום לכרטיס הרחבה או כשביקשו ממנו להחליף את הכבל חשמל ואת האזניות, ואז החליטו להעיף בכלל את האזניות. אבל הזבלים האלה לא פה, ואתם… מה אני אגיד לכם, יש לכם דימוי אליטיסטי יותר. אתם פשוט הרבה יותר מעצבנים."

שלף הישראמן את רובה הלייזר האימתני שלו ולחץ על ההדק. הרובה לא ירה. הוא לחץ שוב. לא ירה. המהנדס הראשון יעץ לו להפעיל את הרובה מחדש. השני ייצב את משקפיו על אפו וטען כי יש להתקין עדכון תכנה מסוים יען כי זו בעיה ידועה. אבל הם לא הצליחו לחבר את את הרובה למחשב בעזרת כבל הרשת, אז הם ניסו לחברו באמצעות כבל USB, מה שהיווה מעט בעיה מכיוון שדרייבר לחיבור USB עבור סוג הרובה הספציפי הזה לא היה בנמצא. על כן ישבו המהנדסים המסורים ומצאו פיתרון קוד פתוח, אשר כדי ליישמו יש לעשות שימוש בשתי ספריות אותן יש לקמפל ולבנות בסביבה הלוקאלית של הרובה. על כן ישבו ועמלו צוות המהנדסים (ביחד עם האינסטלטור) על מנת להתקין פלטפורמת עדכונים מבוססת OPKG על לוח האם המסויים של הדגם הזה של הרובה. הם נתקלו עד מהירה בבעיה בלינקייג', על כן אץ רץ אחד המהנדסים לבקש התייעצות מעמיתו אשר היה מומחה באסמבלי, מכיוון ש… בואו נודה בעובדות, אף אחד לא באמת מבין אסמבלי. המסקנה של צוות המפתחים המסור הייתה כי ירי ברובה הזה הינו פיצ'ר שעדיין אינו נתמך ויש לחכות לגירסה הבאה.

הנהן ישראמן בהבנה, ושבר לכולם את המפרקת.

תאמינו לי – אין כמו פיתרון אנאלוגי.

דברי הסבר: במקום עבודתי עברנו לאחרונה שדרוג טכנולוגי משמעותי מבוסס הטמעת שרת בענן. אני אחראי על מערכות המידע. חוויתי השבוע בערך כל תקלה אפשרית שהיה אפשר לחוות, למרות הצוות המסור שעבד על המעבר והשידרוג. רוב הבעיות נבעו מתקלות של מייקרוסופט (הו, מדפסות הרשת הארורות!) שאני פשוט לא מצליח להבין למה הן לעולם לא נפתרות וצריכות להגיע באופן כל כך מייאש ללקוחות הקצה. התוצאה היא הוצאת קיטור… וקאמבק לישראמן.

*אני נשבע לכם בהן צדק שזה התרחש בביתנו תקופה מסוימת. זה הסתיים כשהפסקתי להיות מנומס.

** כמו הכלב שלנו. עדיין מתפלק לו.

רשומה רגילה
הוא והיא

הוא והיא #9

(פורסם במקור בפייסבוק)

הוא: (ממרר בבכי)
היא: מה קרה?
הוא: אל תשאלי…
היא: מה, מה יש?!
הוא: שירות הענן שלנו… סוגר בראשון למאי! לא יהיו גיבויים בענן יותר! לעולם! לאף אחד!
היא: אה… וזה חמור?
הוא: (סניף) מאיפה אני אמצא עוד שירות כזה, עם קליינט נוח שגם עובד על לינוקס, כי בעלך משוגע והחליט לשים לינוקס על הלפטופ שלו?
היא: וואללה…
הוא: (סניף סניף) עד שהתרגלתי כבר…
היא: אני מבינה למה אתה מתכוון.
הוא: באמת?
היא: כן, זה כמו שלנשים מפסיקים לייצר את השמפו שהם אוהבות, ואז הן צריכות לחפש חדש.
(פאוזה)
הוא: יודעת משהו? גיבוי בענן זה השמפו של הגיקים.
היא: לגמרי.

קצת הסברים: מדובר ב-Copy, שירות הענן החביב עלי, שהודיע אתמול על סגירת שעריו ב-1 למאי (הלוגו למעלה הוא הלוגו שלהם). ההודעה שלחה אותי לחדר השינה אתמול בלילה, שם פצחתי בבכי תמרורים. מלכת היופי שאלה מה קרה, דבר שהוביל לדיאלוג שהרגע קראתם.

יצויין, אגב, כי רוב (אך לא כל) הדיאלוגים אשר כתובים ב"הוא והיא" הם וריאציה של שיחות שאכן התקיימו ביני למלכת היופי. לא, השיחה על קניית הטארדיס אינה כלולה ביניהן. טארדיס היא דבר דמיוני, נודניקים.

בינתיים התארגנתי על שירות Mega אשר נוסד בעבר על ידי קים דוטקום, מייסד Megaupload. מאז, אגב, הוא כבר אינו מועסק בחברה המפעילה שירות זה. השירות מציע 50GB בגירסה החינמית שלו (מכובד ביותר) והם מתגאים בהצפנה מלאה של הקבצים המאוחסנים הן בצד הלקוח והן בצד השרת (אם כי, אני מודה ומתוודה כי אין לי שום יכולת או ידע לבדוק את הטענה הזו. אני פשוט אנסה אותם בשבוע-שבועיים הקרובים ואקווה לטוב).

אשתדל לעדכן בפייסבוק לגבי תוצאות ניסוי זה.

 

רשומה רגילה