הוא והיא #55

התחלה

היא: בוקר טוב, ראית אולי את ה…

הוא: בוקרררר טוב, ובררררוכה הבאה לפררררק מס' 55.

היא: אתה… מדבר עם ריש.

הוא: ובפרק זה, נדבר על טקסטים שיצאו משליטה, הערות שוליים זדוניות, ומו"ל אחד שהשתגע.

היא: אתה מדבר כמו קריין בגלי צה"ל, תפסיק עם זה.

הוא: הו, ועל כך בדיוק חשבו המכשפות במאה ה-14.

היא: אבל… רגע, מה זה היה עכשיו? למה זרקת אותי למקום אחר בטקסט?

מבנה

היא: ומה פתאום התחלת נושא אחר עכשיו?!

הוא: מיצינו את הקודם, המשכנו לבא בתור.

היא: איזה מיצינו? איזה מין מבנה יש לספר הזה? אין פה שום סדר ליניארי!

הוא: לא צריך ליניאריות. מה שיפה פה שהכל קשור אחד בשני, כמו רשת.

היא: תרבותית?

הוא: כמו רשת יפהפיה של בורגים שבה כל סייבורג מחובר לשני.

היא: עשית את זה רק כדי שיהיה לך תירוץ לדחוף את פיקארד, נכון?

הוא: מאיפה את יודעת? לחצת על הלינק?

היא: אוף, אני כל כך הולכת להתחרט על זה.

הערת שוליים

הוא: האמת שתמיד רציתי לכתוב "הוא והיא" עם מלאנתלאפים הערות שוליים.

היא: האמת שתמיד רציתי לפרק אותך למלאנתלפים הערות שוליים.

הוא: יש פה באמת אסתטיקה של זרימה שלא חשבתי עליה. הרי מהי התרבות האנושית אם לא רצף אסוציאציות תרבותיות שלאו דווקא מוכוונות לפי קשר היסטורי, אלא על בסיס זכרון קיבוצי של ארכיטיפים שכל אחד הוא למעשה היזון חוזר של קודמיו והבאים אחריו?

היא: מאמי, אתה על חירטוט.

הוא: זה ממש מסע!

היא: לא היית אמור לכתוב עכשיו איזה רומאן ישראמן?

(פאוזה)

הוא: זה תחקיר.

כיוון

היא: אוף עכשיו לחצתי על לינק מאיפשהו, ואין לי מושג איך חזרתי דווקא לכאן או מאיפה הגעתי!

הוא: מאיפה אני יודע? מה אני, דין סטוקוול?

היא: לפחות תעשה מאמץ.

הוא: אולי מכאן?

היא: לא.

הוא: או כאן?

היא: תודה לאל, לא.

הוא: אז אולי כאן?

היא: אוף, אני בחיים לא אגיע לסוף הטקסט. אני אקפוץ כאן לנצח בין אסוציאציות של רעיונות וארכיטיפים.

הוא: זה נפלא!

היא: מה. נפלא. בזה.

הוא: יש פה כזה עושר של מידע, תרבות, היסטוריה, והכל קשור אחד לשני עם הערות שוליים!

היא: זה שטני! אוי…

הוא: אחלה, גם הוא מוזכר כאן!

היא: …שיט.

פיטמה

היא: רגע… כבר הייתי פה פעם!

הוא: וכבר אז אמרתי לך שתחזרי.

היא: אתה באמת עשית מראה מקום על זה?

הוא: זה הוזכר היכנשהו בטקסט, לא היתה לי ברירה.

היא: רק בגלל שהזכירו משהו איפשהו לא אומר שצריך לשים את האיפשהו הזה בתוך המשהו שאנחנו עכשיו עליו!

הוא: זה משהו-משהו מה שאמרת.

היא: וואללה יופי. רואים שאני מפזזת?

הוא: חשתי בפיזוז.

היא: אפשר לעבור הלאה?

הוא: שנייה, תני לי להוסיף עוד מראי מקום. סטארטרק, שטן, הארי פוטר, דיסני

היא: מצידי תישאר כאן, אני עפתי.

הוא: לא נורא, את תחזרי. שנינו יודעים שתחזרי לכאן שוב.

אסוציאציות

הוא: ואת יודעת מה אני הכי אוהב באסוציאציות בספר הזה?

היא: שהן מובילות לסקס.

הוא: שבסוף, לא משנה מה אתה עושה ודרך איפה אתה הולך…

היא: זה מוביל לסקס.

הוא: ואיזו הערת שוליים שלא תבחר, ועם כל הקשר תרבותי כלשהו…

היא: סקס.

הוא: בסוף כל האסוציאציות מובילות לסקס!

(פאוזה)

היא: יש לך פה מראה מקום על סקס?

הוא: לא.

ספר

היא: כשאני אמרתי לך שאתה צריך לקרוא יותר, התכוונתי ש…

הוא: אני יודע! התכוונת שאני צריך לקרוא ספר אולטרה גיקי שעצם המבנה שלו הוא סופר גיקי בעליל, ושטובע בשלל רפרנסים שלכאורה לא קשורים ושייתנו לי אינסוף אופציות לעשות "הוא והיא" שלא נגמר?

היא: זה ממש, אבל ממש לא מה שהתכוו…

הוא: תודה מאמי, את לא יודעת איזה כיף זה! גם אני אוהב אותך!

היא: (חורקת שיניים) לא אמרת שאתה צריך לכתוב ספר על ישראמן?

הוא: אמרת לך באיזו הפנייה שאני כבר לא זוכר שאני עושה תחקיר! רגע, האם עשיתי מראה מקום על תחקירים?

היא: לא!

מכשפות

הוא: אגב מכשפות, האם יש לך פיטמה שלישית?

היא: רגע, מה אני עושה פה? אני יכולה להישבע שלפני רגע הייתי בהתחלה!

הוא: נו? ותראי איזה יופי יצא לך המראה מקום!

היא: אנחנו צריכים לדבר על ההתלהבות שלך מהקשרים.

הוא: הממ. את מתכוונת למה שאמרתי בהתחלה, שהפרק יעסוק ב…

היא: אם עוד פעם תדבר כמו דמות של המספר בסרטי דיסני, אני עשויה לפגוע בך.

הוא: אולי תעשי עליי כישוף? כי זה לגמרי ייתן רלוונטיות למראה מקום הזה.

שטן

היא: אני חושבת שמי שכתבה את זה היא השטן.

הוא: אז איך את רוצה שהיא תהנה בחיים?

היא: אני לא מתכוונת ולא מסוגלת להשתתף באורגיית הרפרנסים הזאת.

הוא: זה בגלל שלא קראת את הספר.

היא: מישהו אי פעם סיים לקרוא את הספר?

הוא: ברור, רני גרף.

היא: אתה בטוח?

הוא: ממש לא. המבנה של הספר הוציא אותו מכלים. יש מצב שהוא הוציא אותו לאור רק כדי שלא יצטרך לקרוא את ההעתק שמש.

היא: אני לא מתפלאת.

הוא: השמועות אומרות שהמראה מקום לרובוטים בפרק על סטימפאנק שבר אותו. לא ראו אותו מאז.

היא: זה ממש משולש ברמודה של הערות שוליים.

הוא: רואה? כשאת רוצה את יכולה!

מסע בין כוכבים

היא: הנה, לחצתי על הלינק ועכשיו אני רואה שצדקתי וסתם רצית תירוץ לדבר על פיקארד. שוב.

הוא: הבעיה שלך שאת לא מפרגנת.

היא: אהא.

הוא: זה כמו שעכשיו עושים לפיקארד את המוות. אף אחד לא נותן לו ספינה כדי שהוא יעמיד פנים שהוא צעיר ב-30 שנה רק כדי שיוכל להרביץ לרומולאנים.

היא: אתה אומר שאני כמו צי הכוכבים?

הוא: אני אומר שאת עושה חרא של איילת טריאסט.

היא: תמשיך ככה וייגמרו לך המראי מקום.

הוא: אז אני סתם אקשר למקום אקראי. למשל להתחלה.

היא: אבל זה לא קשור!

הוא: אז אני אעשה מה שאני תמיד עושה.

היא: מה?

הוא: אני אגיד משהו על הארי פוטר, והנה דפקתי עוד מראה מקום בלי מאמץ.

דיסני

היא: אבל איך דיסני קשור לכל זה?!

הוא: הילדה התמכרה בזמן האחרון ל"יורשים".

היא: נו?

הוא: פתאום קלטתי שכל הדבר הזה הוא ריפרור אחד מתמשך לסרטי דיסני, רק כדי שמישהו יוכל לדפוק קופה על מכשפות ונבלים שכבר הפסידו!

היא: נו?

הוא: אז זה לא מוסרי. אתם דיסני! אם תאגיד של מליארדים שהשתלט על מארוול ולוקאס פילם ומאריך כל הזמן את תוקף החוק על זכויות יוצרים כדי שיוכל לתבוע את הצורה למי שמעז לחשוב על מיקי מאוס בלי רשות לא יכול להיות מגדלור המצפון של העולם המערבי, אז מי כן לעזאזל?!

היא: אתה על חירטוט. שוב.

הוא: ומה המצאתם לי עכשיו פתאום ילד לג'אפר? מי תעשה איתו ילד, ואיך יהיה לכולם מקום במנורה?

(פאוזה)

היא: אז אתה רוצה שנארגן צפייה משפחתית ביורשים השני?

הארי פוטר

היא: אבל מה הקשר להארי פוטר?

הוא: נכון וולדמורט פיצל את הנשמה שלו לשבעה הורקרקסים?

היא: זה לא מדוייק, כי היה גם את הארי שהיה הורקרקס לא מתוכנן ואני לא מאמינה שזכרתי את זה עכשיו ומה לעזאזל עשית לי?!

הוא: אז נועה מנהיים פיצלה את הנשמה שלה לשבע מאות מראי מקום. היא חיה לנצח דרך התיזוז האינסופי של כולנו.

היא: אז זו התכנית שלה!

הוא: מגן עדן לגיהנום, מאלוהים לשטן, מאגדות עם למלכה אליזבת, מספריות למרתפי עינויים, מבתי חולים לבתי משוגעים… בסוף כולנו פיאונים של רפרנסים.

היא: ואם זה ייכשל?

הוא: איילת טריאסט תייצר לה פעולת הסחה ע"י אנקדוטות על טעויות בתרגום.

סיום

היא: יש, אנחנו בסיום!

הוא: רגע.

היא: לא האמנתי שנגיע לכאן!

הוא: שנייה, את לא מבינה.

היא: זה הסוף, אתה מבין? אין יותר אחרי זה!

הוא: אבל…

היא: אין יותר ריפרורים, מראי מקום, אסוציאציות, הקשרים או הפניות!

הוא: ובכן… זה לא כל כך מדויק.

היא: מה? על מה אתה מדבר?

הוא: נשאר עוד משהו.

היא: מה נשאר?

הוא: הביבליוגרפיה.

מוקדש בהערכה אינסופית ל"הרשת התרבותית" מאת נועה מנהיים והפודקאסט "האחיות גרים" בהגשת איילת טריאסט ונועה מנהיים. לעולם לא תסתכלו על הערות שוליים באותו אופן אחר כך.

אייקונמניה

ושוב אנו קרבים לכנס אייקון: התקופה ההיא בשנה בה מרצים נתקפים בפחד קהל, וגיקים בני תשחורת מתאמנים בלייצר פחד קהל על ידי העלאת שאלות-שהן-לא-בדיוק-שאלה-יותר-הערה-יותר-הרצאה.

נושא הכנס השנה הוא "זכרונות", בעיקר מכיוון שאף אחד לא באמת זוכר על מה היו הכנסים הקודמים. הדבר היחיד שזוכרים מכל כנס זו השביזות ביום שאחרי. על כן מנסים לנצל כל בדל קטנטן של טריגר כלשהו אשר יזכיר לנו את אותה פעילות נלוזה. כל פיסת מידע תעזור, בין אם מדובר בחפצים שנרכשו, צילומים או ריחות. זו הסיבה, דרך אגב, שחלק מהמבקרים מקפידים לא לכבס את הבגדים בין כנס לכנס.

נושא הכנס השנה הוא, כמובן, זכר… אה רגע. זה מוכר לי. אוף, מבינים על מה דיברתי?

בקיצר, יש כנס. אורח הכבוד השנה הוא סופר הפנטסיה הפופולארי, ברנדון סנדרסון. אתם מוזמנים להזמין כרטיסים לסדנת הכתיבה האינטימית שהוא מעביר ב… בעצם שכחו מזה. במקום זה, אפשר לרכוש כרטיסים לסדנה היותר גדולה שתהיה ב… לא משנה. אה, ואפשר להזמין כרטיס להרצאת שאלות ותשובות שלו, ואני בטוח שיהיה ממש מגנ… לא חשוב.

היי, אבל אני בטוח שעדיין נשארו כרטיסים לטקס פרסי הגפן, ואני מזכיר את זה בעיקר בגלל שהשנה אני מועמד לראשונה. לכן, אני מתחנן בפניכם: הצביעו! זכות הצבעה להענקת פרס גפן היא עניין מהותי ואינה מובנת מעליה. אנא מכם, גשו להצביע! הכריעו! השפיעו! מהרו, כי המראות והנוסעות בזמן נוהרות לקלפיות על גבי דרקונים שרוצים לחלק את ירושלים!

הכנס האימתני (ומי שחושב שאני מתלוצץ מוזמן להציץ בתכנייה) יתקיים בחוה"מ סוכות 15-17 לאוקטובר 2019, במתחם "אשכול" בתל אביב, צמוד לסינמטק ורח' הארבעה. אני אהיה באירועים הבאים:

כלים לכותבים: איך בונים סיפור (אנגלית)
מפגש אוהבות ואוהבי פודקאסטים עלילתיים
המדריך המלא לנוסע-בזמן המתחיל
כשגדולי הז'אנר הלכו לעיבוד
מיתוס מוצא, מיתוס מומצא?
אנחנו יכולות לזכור את זה עבורכם בסיטונות
סנדרסון והתנ"ך
ברנדון סנדרסון: פנטזיה 2019 (אנגלית) [סינמטק 3]
מבנה וסיפור (אנגלית)
אירוע הסיום

אתם מוזמנים לנסות להיתקל בי באשכול. אני אהיה הבחור המקריפ שמצלם את כל מי שמתקרב לקלפי.

חג אייקון שמח לכולם!

עלייתו של ישראמן (סיפור)

הקדמה

הנה, ישראמן. כמו שרצית. סוף סוף הצלחנו להגיע איתך למשהו. זוכרים איך הכל התחיל?

ראשיתו של ישראמן במטלה בסדנת כתיבה לפני מס' שנים, שנושאה היה כתיבת יומן לדמות. דמותו המופרעת של גיבור העל גס הרוח והלא יציב נפשית עלתה בעיני רוחי ומצאה את דרכה לטקסט.

אפשר לזהות בנקל את ההשראה לישראמן: קצת הומור ישראלי בסגנון "גבעת חלפון", קצת קומיקס פארודי בסגנון "סופר שלומפר", וכמובן השפעה מאוחרת יותר של הסיפור המצויין "מלדרה מוטרדת" מאת גיא בוסקו, שהופיע לראשונה בתחרות "פרס עינת 2014" ולאחר מכן מצא עצמו באסופת "היה יהיה 2015" בגרסה משופרת בעריכתו של אהוד מיימון (האין זה סימלי כי זו אותה אסופה בה פרסמתי לראשונה בשנתון?).

מאז הוא המשיך להפציע בבלוג שוב, ושוב, ושוב, ושוב… ועוד.

אם להתבטא בשפה בוגרת, זה די מעניין לראות את האבולוציה שעברה על ישראמן מאז שנכתב לראשונה. דרך פחות בוגרת היא לציין את האמת הפשוטה שפשוט לא היה לי מושג מה לעשות עם הדבר הלא מזוהה הזה. התחלתי עם ישראמן כפארודיה פרועה על גיבורי על. משם המשכתי לסאטירה עכשווית פוליטית-חברתית. לאחר מכן השתמשתי בו ככלי יעיל להפליא להוצאת קיטור (ע"ע ישראמן וועדות ההשמה לילדים עם צרכים מיוחדים).

בערך בתקופה ההיא ניסיתי לחשוב האם הדמות יכולה להיות משהו רציני שיכול להחזיק סיפור של ממש. אולי אפילו נראטיב רחב יריעה כלשהו. בעיני רוחי ראיתי את דמותו המיוסרת והאפילה של ישראמן, המלווה את ישראל מאז קום המדינה ושלובה באירועי מפתח, מעין חייל על המלופף בקונספירציות פוליטיות מורכבות, מאבד את נשמתו ונופל אט אט לצד האפל, עד שהופך לנבל על. משהו בסגנון רורשאך מ"וואטצ'מן" פוגש את וולטר ווייט מ"שובר שורות", לו היו לבושים שניהם במדי זית ומקטרים על השבת שקיבלו מרס"ר המשמעת בגלל ששכחו לשים שמן בבאטמוביל. זה היה יכול להיות סיפור מעניין… עד ששוחחתי על כך עם המנחה הקשוחה עד מאוד.

"אני אגיד לך מה לא עובד ברעיון שלך," אמרה לי רוני בנועם, "גיבור על כמו שאתה מנסה לבנות כאן? זה מושג אמריקאי במהותו! קצת קשה לבנות עלילה כזו שתהיה ישראלית ומשכנעת. אתה מבין?"

כשעניתי לה "כן, הבנתי…" יכולתי לשמוע את הרוח יוצאת לי אט אט מהמפרשים.

פריצת הדרך הראשונית הייתה כשכתבתי את צואה גרעינית. למה? מכיוון שבאופן טבעי ניסיתי לכתוב את הטקסט הארסי ההוא דרך עיניה של הדמות הארסית והקיצונית ביותר שיכולתי לחשוב עליה, אותה דמות שכבר התרגלתי להשתמש בה על מנת להביע מחאה או תסכול. כמובן שהרעיון נזנח עד מהירה, מכיוון שיש בעייתיות מסויימת בלהשתמש בישראמן הסקסיסט עד אימה כמשיח הנושא על כנפיו (או יותר נכון: גלימתו) מסר פמיניסטי. אבל כבר אז נוכחתי לדעת עד כמה הדמות הזו חיה סביבי ומקיימת עימי דיאלוג מתמשך, בין אם ארצה או לא ארצה.

למעשה, ישראמן הפך לדמות ערטילאית הנוכחת בבית כל הזמן. "לעזאזל," מצאתי עצמי אומר שוב ושוב למלכת היופי כשמישהו עצבן אותי, "חבל שאין לנו כאן את ישראמן עכשיו. הוא היה פותר לנו את העניין."

"אתה צודק," השיבה לי, "היום שוב הציקו לילדה בבית הספר. בהחלט היינו יכולים להיעזר בו."

"שלא לדבר על הבירוקרטייה!" זעקתי כשעמלנו במשך שנתיים לסדר עניין רישומי הקשור לבית שלנו, "למה הוא לא מגיע וסוגר לנו את הפינה הזו!"

רשימת המשימות שהכנו לישראמן הלכה והתארכה, אך העריק הזה פשוט סירב להתייצב. חוצפה של ממש, אם אתם שואלים אותי. אני נותן לו חיים, טקסט, קיום במרחב הדיגיטלי, והאפס הזה מצפצף עלינו. מה זה מצפצף – משתין עלינו בקשת.

ואז ראיתי את הפיתרון… סופסוף. ומצאתי אותו כאן. לעזאזל, אפילו הייתי פיזית באותו מקום, אותה חורשה שבה נכתב "תום" לראשונה, כאשר הבנתי לפתע איך ישראמן צריך להיות כתוב. יותר מזה, הבנתי אותו.

"ומה אם…" מלמלתי לעצמי, "ומה אם הוא באמת היה כאן? ורק אני רואה אותו? ויש לו ממשות בעלת חוקים משלה? ועבר מסתורי? ואיזשהו קשר מיסטי למקום הפסיכי הזה בלב המזרח התיכון?" ולאחר מחשבה נוספת "ונניח שהוא באמת היה כאן… אולי הוא אפילו היה איתי כשכתבתי את תום לראשונה? הרי כל הורה לילד מיוחד מרגיש לפעמים שלא היתה מזיקה נוכחות של גיבור על שיעזור ברגעים הקשים… לא?"

עד מהירה קיבל ישראמן ביטוי שונה לוריאציות שבהן דמיינתי אותו בהן עד לאותו רגע. כן גיבור על, אך עם רקע שיכול להחזיק סיפור של ממש. כן דמות מופרעת וקיצונית, אך עם תירוץ מספיק קוהרנטי ואמין סיפורית על מנת להצדיק דמות שכזאת. מצד אחד ארכיטייפ של רפרנסים גיקיים למהדרין, המערב אזכורים לבאפי, הנסיכה הקסומה ומונטי פייתון, אך מצד שני עם רקע תרבותי ישראלי הלקוח מקישון והגשש החיוור.

אך יותר מכך: אם יורשה לי לקפץ מעט מעל כתפי ענקיות, הרי שישראמן הוא במידה רבה תוצאה של ההערכה העצומה שאני חש כלפי סדרת שומרי הערים של רותם ברוכין המופלאה. אם רוח המקום קיימת עבור כל ישוב ומקבלת את אופיו, למה לא לנסות משהו דומה עם מדינה שלמה? ישות מיסטית כלשהי, השואבת את כוחה מאופייה (לטוב ולרע) של מדינה איתה היא מזוהה, מקיימת דיאלוג שברירי עם אדם אחד ויחיד המסוגל לתקשר איתה, ומנסה בדרכה האגרסיבית ובלתי ניתנת לשליטה לעזור? דמות המערבת גיבור על "קלאסי" (פחות או יותר) ומצד שני – ערס מצוי אשר אותו אנו מכירים גם אם מעולם לא פגשנו אחד כזה. הגברתן החביב אך השובניסט, אשר מחכה להזדמנות לעזור, או בלשונו "לסגור את הפינה, אחי," ואז לשתות איתנו קפה בוץ "אבל שיהיה שחור-שחור, לא כמו זה של האשכנזים, אח'שלי."

ומעל לכל: מה ההשפעה של דיאלוג עם יצור כל כך מסתורי על אדם אחד רגיל, המנסה בסך הכל להתמודד עם טיפול יומיומי ומפרך בבנו האוטיסט, בתקווה שחייו לא יהרסו על ידי מפגשים חוזרים ונשנים עם יצור המעמיד את עצם שפיותו בסכנה?

ישראמן דרש ממני כתיבה זהירה יותר מאי פעם מכיוון שהיה זה רעיון שביקש לפרוץ החוצה במשך תקופה מאוד ארוכה, אך גם מפני שהכנסתי לתוכו אלמנטים רבים מחיי האישיים. או כמו שאחת הבטאיסטיות אמרה לי (ולא אציין שום פרט מזהה לגביה למעט העובדה שהיא טבעונית, בדורופובית, ושמה יעל פורמן): "יש לך דמיון פורה מאוד, מכיוון שאין בסיפור הזה שום דבר שמזכיר את החיים של אף אחד שאני מכירה!"

תהליך ההבשלה הארוך של ישראמן הצדיק את עצמו, והשנה הוא מועמד לפרס גפן בקטגוריית הסיפור הקצר. יאי! תמיד רציתי להפסיד לאחת מהפיינליסטיות האחרות!

רגע, ומה הלאה אתם שואלים? ובכן, זו היתה התנסות מרתקת מכפי שארצה למצות אותה בסיפור קצר. למעשה, "עלייתו של ישראמן" הוא מבחינתי Discovery Writing עבור כתיבת רומאן פנטסיה של ממש, אשר יושלם ממש אוטוטו! כלומר, עוד שנה-שנתיים. אולי יותר. בערך. בעתיד הנראה לעין. יודעים משהו? כש ג.ר.ר. מרטין יוציא את רוחות החורף, גם אני אוציא את שלי. או יום אחרי.

אז איפה אפשר לקרוא את הסיפור?

"עלייתו של ישראמן" פורסם לראשונה באסופת היה יהיה 2018, בעריכתו המעולה של אהוד מיימון.

בנוסף (ולשמחתי הרבה) פורסם הסיפור כחלק ממועמדי הגפן באתר האגודה. קריאה נעימה!

קתב יד: מדריך התקנת Manuskript

בעקבות התענינות בלתי צפויה במדריך תוכנות הכתיבה שפירסמתי בעבר, החלטתי לפרסם מדריך התקנה לתכנת Manuskript המקסימה להפליא. כמו כן, אני תוהה האם להצמיד לה שם בעברית. "קתבן"? "קתב יד"? לא חשוב, אני בטוח שיש עוקבים שיהיו יצירתיים בעניין.

מניוסקריפט היא למעשה מעבד תמלילים ייעודי לכתיבת פרוזה. הוא מאפשר לכם לכתוב את הסיפור עצמו, וכמובן לנהל את כל המידע שקשור ליצירה: ביוגרפיות על דמויות, קווי עלילה, תכנון פרקים וסצינות, תכנון קווי זמן, מעקב אחרי ספירת מילים, תקצירים, ועוד ועוד…

יתרונה של התוכנה הוא בכך שהיא חינמית לחלוטין (קוד פתוח וחופשי), חוצת פלטפורמות (זמינה גם לווינדוז, מק ולינוקס) והכי חשוב: בעלת תמיכה טובה מאוד בעברית.

החלטתי לפרסם את מדריך ההתקנה הזה לסביבת ווינדוז מכיוון שמשתמשי ווינדוז מהווים את רוב האוכלוסיה, וגם מהסיבה שדווקא בסביבת ווינדוז ההתקנה עלולה להיות מעט יותר טריקית. זו תוכנה שנכתבה בעיקר עבור סביבת לינוקס, היכן שמנהלי החבילות מטפלים בתהליך החיפוש וההתקנה באופן חלק. דווקא בווינדוז אין מספיק תמיכה בהתקנת רכיבי התוכנה שמניוסקריפט עושה בהם שימוש, ולכן שם יש צורך להתמודד עם התהליך באופן מעט יותר ידני.

כמובן שכולכם מוזמנים להיכנס למדריך ההתקנה הרישמי בויקי של התוכנה.

אז… שנתחיל?

1. התקנת Manuskript

פשוט לכו לכאן, והורידו את גרסת הווינדוז (באופן מפתיע, הקישור יהיה מתחת לכותרת Windows).

הקובץ שקיבלתם הוא קובץ ZIP שאינו מצריך התקנה. פשוט פיתחו אותו לאיזו ספרייה שבא לכם (אני ממליץ על הכונן הראשי, כגון C: מכיוון ששמתי לב שעלולות להיות הודעות שגיאה מוזרות כששמים דווקא בתוך ה-Program Files).

2. התקנת Pandoc

תכנת Pandoc חיונית על מנת לייצא את הרומאן שלכם לפורמטים נפוצים ומוכרים כמו Word, Open Office וכו'.

גם כאן אין יותר מדי התעסקויות: היכנסו לכאן, הורידו את תכנת ההתקנה ופשוט תתקינו.

3. התקנת מילון/בודק איות עברי

כאן בא לידי ביטוי היתרון הגדול של מניוסקריפט ביחס לאחרים: מעבר להצגה תקינה של טקסט עברי (פונטים, כיוון פסקה, סימני פיסוק וכו'), יש יכולת להוסיף לתוכנה מילונים בכל שפה אפשרית. אני אתמקד כמובן בהתקנת מילון/בודק איות עברי.

דרך אגב, גם כאן המפתח פירסם מדריך פרקטי להפליא להתקנה, והוא משתמש במילון העברי כדוגמא! לא תאמינו, אבל זה נכתב אחרי דין ודברים בינו לבלוגר נודניק במיוחד מישראל.

קודם כל: יש להיכנס לכאן ולהוריד את הקבצים he_IL.aff, he_IL.dic. הקפידו להוריד את גרסת ה-Plain שלהם!

יש להוריד את גירסת ה-Plain בלבד

את הקבצים שהורדתם שימו בתוך ספריית manuskript/enchant/share/enchant/myspell הנמצאת בתוך ספריית התוכנה שפתחתם מה-ZIP בהתחלה.

4. הפעלה

עכשיו בואו ונבדוק שהתוכנה אכן פועלת:

לכן לספריית המניוסקריפט (אותה ספרייה שפתחתם מה-ZIP) והפעילו את קובץ manuskript.exe. עבד? יופי!

אתם יכולים לבחור את סוג הפרויקט שאתם רוצים לעשות: קובץ ריק (Empty Fiction), או תבניות מוכנות לכתיבת פרוזה ברוחב יריעה משתנה (סיפור קצר, נובלה, רומאן, וכו'…).

על מנת לוודא שהמילון העברי עובד: לאחר שיצרתם פרויקט חדש, לכו לתפריט Tools -> Dictionary ובחרו את he_IL. לאחר מכן חיזרו לתפריט Tools וליחצו על Speelcheck על מנת להפעיל את בדיקת האיות. מעתה, בכל פעם שתכתבו טקסט, הוא יסמן לכם את הטקסט הכתוב עם שגיאות. קליק ימני על המילה המסומנת ייתן לכם אפשרויות לתיקון (ביחרו את spelling suggestions).

5. ו… זהו!

אני בהחלט מקווה ששזה אכן עבד לכם. אתם מוזמנים לכתוב או להגיב אם נתקלתם בבעייה.

בכל מקרה, אני שוב ממליץ בחום להיכנס לוויקי של התוכנה ולעבור על מדריכי השימוש השונים. בהצלחה!

רסיסים מעולמות 2019

ברוכים הבאים לכנס עולמות, ביתם של הספויילרים, קוספליירים, וגיקים שאוהבים אחד ושונאים את השני (תייגו אחד מהם ואל תגלו מי זה מי).

נושא הכנס השנה הוא כמובן "גב תפוס", והוא מוקדש כמובן לכל אותם גיקים שחטפו דלקת בגב התחתון, הזניחו את עצמם ואז באו למתחם האשכול אחרי שלקחו בערך כל כדור אפשרי שקיים (חוץ מאלה שגנץ לא לוקח כי 7.62 לא נכנס לפה ובאופן כללי תמיד היתה לי פוביה מכדורים). אה, רגע. התכוונתי ש… נושא הכנס הוא… "בית"? בסדר, אבל למה להרוס?

זירה

השנה לא היתה זירה למשחקי חרבות, מה שיצר ויכוח מסויים. הויכוח הפך לפולמוס, שהפך למריבה, שהפכה לתגרה, שהפכה לבסוף לתכנית ריאליטי. תכנית הריאליטי הסתיימה בטורניר מדמם של גרזני ספוג שנערך בין חסידים ומתנגדים שלא הצליחו להסכים האם לערוך טורניר מדמם של גרזני ספוג, ולבסוף החליטו לתת לברנדון סנדרסון להחליט על כך באייקון הבא.

מרינה והמגזין

מרינה ברלין היא אדם מגניב להפליא שעוסק במגוון רחב של פעילויות: לקטורית, סופרת, משוררת, שופטת בפרס טיפטרי, מבקרת ספרים, פרויקט תרגום גפן ועוד. בקיצור, אנחנו לא סובלים אותה. היא גם יודעת להרצות, שכעיני זה מאוד מקומם וראוי לגינוי.

מרינה הרצתה על הוויה דולורוזה הידועה כ"הגשת סיפורים קצרים למגזינים בחו"ל". אמל"ק: אם אתם מקבלים מייל דחייה – אל תענו. אם אתם מקבלים מייל דחייה שמזמין אתכם לשלוח סיפור בפעם אחרת – אל תענו. אם אתם מקבלים הודעה שהטקסט עבר לקטורה – אל תענו. אם אתם מקבלים הודעה שהסיפור מתפרסם – תענו, אבל רק בתנאי שהמייל לא הגיע ממרינה שאולי בודקת את העירנות שלכם כי היא ממש, אבל ממש מוצלחת עד כדי בלתי נסבלת.

דרך הגב

הו, פיריפורמיס. הִילת ימַי, להט לֵילוֹתַי. חטאי, חיי. פי-רי-פור-מיס: בדל הלשון מטייל לו טיול בין שריר לעצב על האגן, ןאז נוקש לו בדיוק שלוש טפיפות: ד-ל-קת.

השנה נאלצתי לקצר את ביקורי בכנס ליום אחד, גם בגלל שידורים ביום השני אך בעיקר כי היה לי מעט קשה להתנהל סביב האנטומיה של הגב התחתון. אבל אל תהיו כל כך מרוצים שהרי העולם מתחלק לשניים: אלו שסובלים מבעיות גב ואלו שיסבלו מבעיות גב, ואין מצב שכולם שרדו את ת'אנוס.

ספוילר

אבנר שחר קשתן העביר הרצאה מרתקת על הספוילר כישות בפני עצמה בעידן המודרני, ההיסטוריה שלו והאופן בו המבקרים והקהל מנסים לתמרן סביבו במחול מורט עצבים.

גם אבנר יודע להרצות היטב ולכן גם הוא דמות בלתי נסבלת בעליל. הקהל פיתח כלפי אבנר איבה של ממש כשהאיש התוודה שהוא חסין ספויילרים. לעזאזל איתו.

אני חושב שהרגע שובר הלב ביותר בהרצאה היה כאשר אבנר גילה לכולם שהמילטון מת בסוף. אוף, עכשיו אני בחיים לא אוכל לראות את המיוזיקל הזה, בלי שום קשר לעובדה שזה קרה לפני 300 שנה והייתי אמור לדעת את זה בעצמי.

לסיכום: אל תראו הרצאות של אבנר, כי האיש הנורא הזה עלול לגלות לכם גם שהטיטאניק טבעה.

על שלל

קופסאות העל שלל הן יוזמה מופלאה של האגודה לצ'פר את באי הכנס. בכל אחת מהן ישנו לקט אקראי ומפתיע של אביזרים והפתעות הקשורות לקהילה ולאגודה. השנה צורפו לקופסא גם סיפורונים שנכתבו במיוחד עבורן. אחד מהם נכתב על ידי עבדכם הנאמן ("יפי הבלורית והסהר") ואשמח לדעת מי הזוכים המאושרים שקיבלו אותו.

בורג ואמנות אחזקת הנבל

הדס סלוין הינה חובבת ידועה של קונספט "מוח הכוורת" עליו הרצתה באייקון האחרון. בכנס הנוכחי הרצתה הדס על הבורג, האויב המיתולוגי מיקום סטר טרק. למי שלא יודע, הבורג הם ציוויליזציה מרושעת להחריד המסיירת ברחבי הגלקסיה. כאשר הם נתקלים בציוויליזציה אחרת המעניינת אותה, הם ממהרים להשתלט עליה באופן מזעזע על ידי בינג'ים של דיסקברי, וכן – זה באמת מחריד כמו שזה נשמע.

גם בהרצאה הזו נהניתי עד מאוד, ובפרט מהציטוט שהדס הכניסה לפנתיאון: "אין בורג רע, יש בורג שרע לו."

סיכום

עולמות הוא כנס מגוון מצד אחד, אך עדיין לא עמוס להחריד באייקון. מזג האוויר השנה ריחם עלינו, לאחר שכמה שנים היינו רגילים לחמסין המסורתי.

כמות האירועים הנמוכה שארגנתי לעצמי (וזו הסיבה לסיכום הקצר מהרגיל) הייתה החלטה טובה: חזרתי הביתה כשאני עדיין זוכר איך קוראים לי.

הפער בן הכנסים הראשונים שהגעתי אליהם לפני כעשור, כשלא היכרתי אף אחד, לבין הכנסים בשנים האחרונות, כאשר אין מספיק כנס כדי להגיד היי לכל מי שאני מכיר כיום (ויש כל כך הרבה מכם!) הוא בלתי נתפס בעיני. בהזדמנות זו, דרך אגב, אני רוצה להודות מקרב לב לרוני וריקה שאירחו לי לחברה בארוחת הצהריים ושמעו את טרוניותיי על החיים, היקום וכל השאר. חברים זה נחמד, ובמיוחד כשהן משכנעות אותי לנסות אגדאשי. זו הפעם הראשונה בחיי שטעמתי טופו טעים. נשבע לכם.

להתראות באייקון 🙂

הוא והיא #47

הוא: זה היה ממש כיף ללכת לחדר בריחה, הא?

היא: ובכן.

הוא: זה בילוי משפחתי מגניב!

היא: (אנחה) אתה הולך לחפור על זה?

הוא: זה ממש עובד לנו!

היא: אבל

הוא: והדבר הכי טוב

היא: אוי ואבוי.

הוא: …זה שאנחנו הולכים ומשתפרים!

היא: תיקון – אני הולכת ומשתפרת.

הוא: סליחה?!

היא: מה ששמעת.

הוא: את לא היית מרוצה מהתפקוד שלי בפעם האחרונה?

היא: אתה ליטרלי דיברת שם לקיר.

הוא: זה היה קיר עם רמז.

היא: זה היה קיר שהיה כתוב עליו "אני לא רמז.”

הוא: זה היה קיר מאוד משכנע.

היא: מתחת לכיתוב הראשון היה כתוב "אני לא כזה משכנע ואל תדברו אלי.”

הוא: סליחה, אבל מישהו ענה לי!

היא: זו הייתה המפעילה שהייתה מוטרדת מזה שמישהו מדבר לקיר שהוא לא רמז ושלא אמורים לדבר אליו.

הוא: נו? וראית שזה לא עצר אותנו מלהגיע לפיתרון!

היא: הפיתרון היה להפסיק לדבר לקיר כדי לתת לי להתרכז בצעצוע המאוד יקר שלך.

הוא: למה יקר?

היא: בסכום הזה אני מארגנת לנו צימר רומנטי.

הוא: נו באמת. איפה תמצאי צימר עם הפאזל שפותח את המנעול של הדלת שמאחוריה נמצא הקוד שפותח את הארון הנסתר שיש בתוכו פאזל עם כתובת סודית שזוהרת באולטרה סגול?

(פאוזה)

היא: באלוהים, אתה חדר בריחה מהלך.

הוא: תודה מאמי… למה את אומרת את זה?

היא: 12 שנה ואני עדיין לא מצליחה לברוח מהשטויות שלך.

רסיסים מאייקון 2018

ברוכים הבאים לאייקון, זירת ההיכרויות המבוקשת ביותר לסייבורגיות, זומבים, אנשים שמתחפשים לסייבורגיות וזומבים ואנשים שאוהבים לכתוב על אנשים שמתחפשים לסייבורגיות וזומבים.

נושא הכנס השנה היה "אהבות" ואכן הייתה לא מעט אהבה באוויר, בעיקר כלפי אורחות הכבוד: אן לקי, מחברת "יושרה שניונית" הנפלא והמשכיו, אלן קושנר, מחברת "על חוד הסיף" ודיליה שרמן, מחברת "חנות הספרים של המכשף הרשע".

אז… נתחיל?

כוורת

הדס סלוין הכינה הרצאה מרתקת אודות תודעת מוח הכוורת, כפי שהופיעה ביצירות ז'אנר ידועות. ההרצאה הועברה באופן מקורי על ידי 50 גרסאות שונות של הדס שדיברו יחד בגוף ראשון רבים, וזה בכלל לא הקריפ ת'צורה. מדי פעם התאחדו כמה הדסיות על מנת להדוף פלישה של בורגים, שניוניות ובאגים שפלשו לבמה אחרי שגילו כי המכונה החדשה להדפסת כרטיסי החבר בדוכן האגודה לא פעלה, ורצו להביע את זעמם (או להטמיע את כולנו. קצת קשה להבין קול מסונתז).

ההרצאה הסתיימה כשהדס-כוורת סבלה מפיצול אישיות ופתחה במלחמת אזרחים נגד עצמה, אבל עדיין נהניתי.

אן ועימנואל

"אז תגידי, אן," שאל עימנואל לוטם בנועם בפאנל המשותף עם אן לקי, "למה את כל כך שונאת מתרגמים?"

תראו, זה לא צחוק. הסמל המסחרי של "יושרה שניונית" הוא המשחק הבלתי פוסק בכינויי הגוף: שימוש במגדר נקבה עבור כל הדמויות, גם אלה שידוע כי הן זכרים. אין ספק שזה מאתגר לתרגם יצירה שכזו לשפה ממוגדרת להחריד כמו עברית. לשמחתנו הפיגה אן את החששות, והבהירה כי היא אינה שונאת את כל המתרגמים אלא ספציפית את עימנואל, כי כשהוא תירגם את ההקדמה של "בטרם המוסד" לפני מלאנתלאפים שנה, הוא טעה וכתב שם ש"למיטב ידיעתי לא תורגם 'בטרם המוסד' לעברית", ואלוהים יודעת שזה מה שגרם לאנאנדר מיאנאי להתחרפן.

כמו כן הוסיפה אן, כי היא בהחלט מתכוונת לכתוב עוד סיפורים בעולם של הרדש כי יש לה כבר עולם, אינעלרבאק, ולא בא לה לעבוד קשה. אני חושב שעימנואל היה מעט מאוכזב לשמוע את זה, ומוסר ההשכל הוא לא לתרגם פריקוולים של אסימוב.

נסיכה

אביעד שמיר העביר הרצאה על סרט אלמוני בשם "הנסיכה הקסומה".

סתאאאאאאאאאאם, ברור שזה לא סרט אלמוני בכלל ואני מת עליו ותוך כדי ההרצאה התחלתי להגיד כמו כולם "מיי ניים איז איניגו מונטויה" ו"אינקונסיבאבל!" ופתאום בא לי להילחם עם סייף והתחלתי לנפנף בידיים כמו ילדה בת 12 כי זה סרט כזה מגניייייייייייייייייייב ושולתתתתתתתת!!!!11111

אני חושב שבסך הכל התבגרתי מאז שראיתי את הסרט לראשונה.

דמיאן

דמיאן "יכול להעביר הרצאה בפלינדרום באמצע הלילה כמו כלום" הופמן סיפר לנו על יקום המראה של מסע בין כוכבים, והאופן בו הוא משקף את המסר של מסע בין כוכבים לדורותיה. לצערי לא דובר מספיק על חלל עמוק תשע מפאת חוסר זמן, וגם בגלל העובדה שנאלצתי לצאת 5 דקות לפני הסיום, אבל ההרצאה הייתה עדיין תענוג צרוף לכל טרקי באשר הוא. כן, למרות דיסקברי והמסרים הדיסטופים שלה.

עם זאת, עליי להודות כי אני מעט מודאג מזקנו הצרפתי של דמיאן הדומה באופן חשוד לזקנו הצרפתי של ספוק ביקום המראה. תרגעו, אני ממש לא אומר שצריך לדווח לאגודה כי ייתכן ודמיאן האמיתי מוחזק ביקום המראה. אנחנו חייבים להיות הגיוניים, מכיוון שדמיאן-מראה מעביר בסך הכל הרצאות לא רעות, וחירותו של דמיאן המקורי היא מחיר פעוט שאני מוכן לשלם עבורן.

אן, אלן, דיליה

פאנל משותף בנושאי מיניות, קוויריות ומגדר בהשתתפות אורחות הכבוד.

באמת שאין לי מה להגיד. אורחות הכבוד השנה היו מרתקות באופן יוצא דופן והפאנל היה תענוג צרוף (כמו בעצם כל אירוע בהשתתפותן).

אם יורשה לי לצטט את אלן קושנר בנושא אחר: "It was queer as fuck".

למה לי פוליטיקה עכשיו

דידי חנוך הנחה פאנל בהשתתפות קרן לנדסמן ואן לקי, שעסק בטקסטים פוליטים. איך שהחל הפאנל טענה קרן בתוקף כי אן גנבה לה את כל המילים, מעשה שהיה אקט פוליטי כשלעצמו.

תהרגו אותי, אני בכלל לא מבין מה יש לאן לקי לעשות עם כל המילים שגנבה מקרן. מה היא תעשה עם עוד כינויי גוף? היא פאקינג לא משתמשת בהם בכלל.

מעבר לכך, הפאנל היה תוסס ומלא עניין, ונאמרו שם לא מעט דברים מעוררי מחשבה. אני עדיין לא כל כך סגור על איזו מחשבה הייתה אמורה להתעורר כי אני מעט מתקשה בקטעים האלה, אבל תסמכו עלי.

לסיכום: אן לקי היא קרן לנדסמן שיודעת אנגלית. אני בטוח בזה לגמרי, כי כל המילים של קרן אצלה עכשיו.

כותבות

אהוד מימון הנחה פאנל "סופרות מדברות" בהשתתפות הילה בניוביץ' הופמן, מרינה ברלין, רותם ברוכין, קרן לנדסמן וורד טוכטרמן, שעסק באהבה ומערכות יחסים.

הפאנל נפתח בהצהרה נוקבת של ורד שממש נמאס לה לשמוע את המילה "אהבה" בכנס העוסק באהבות, וזכתה עד מהרה לתשואות מפי הקהל האנטי סוציאלי בעליל.

המתח המשיך להיבנות, כאשר רותם דיווחה כי דקות מספר לפני תחילת הפאנל אמרה לה קרן: "צריך לבדוק את השיעול הזה שלך, הוא נשמע כמו… עזבי, בואי נדבר אחרי זה." רותם המשיכה בזעקות "קרן, מה יש לי?!" ואהוד עשה את הדבר האחראי, ואיפשר למרינה להמשיך לנתח את מערכת היחסים בין ברק לסייברדן ב"יושרה שניונית" על רקע המשברוכין.

תראו, אני לא אומר שמה שהיה לרותם זה נשק ביולוגי שהיא החלה להשתמש בו כנקמה. כל מה שאני אומר זה שהקהילה שלנו לא באמת בוגרת אם עוד לא היה נסיון רצח באמצעות נגיף נישא באוויר באמצע פאנל, ואני שמח שיצא לי להיות נוכח כשזה קרה.

סדנאות

סדנאות כתיבה של אורחי כבוד הן עניין מעט מורכב. קשה לעשות תרגילי כתיבה באנגלית כששפת האם של המשתתפים היא עברית, ולכן בדר"כ הסדנאות האלה מתנהלות כסוג של מפגש שאלות ותשובות מול הסופר/ת. כזו הייתה הסדנה של אן לקי, במהלכה ענתה לקי על שלל שאלות באופן רהוט ואף משעשע. באופן כללי התגלתה אן כאדם שתענוג לשמוע.

הסדנה של אלן קושנר ודיליה שרמן הייתה לא פחות מפנינה, וחווייה ריגשית רבת עוצמה מבחינתי. הסדנה עסקה בבניית דמויות וכללה תרגיל נהדר שבבסיסו עמד ראיון עם דמות אותה אנו כותבים, במאמץ לפענח אותה. התרגיל התנהל בזוגות, ובת הזוג שלי הייתה לשמחתי המנחה הקשוחה עד מאוד. כאן נכנס הקטע הרגיל בו אני מתפנגרל על רוני כאילו אין מחר, אז בואו נעצור כאן כי אז אני עלול לשכוח על מה התחלתי לכתוב מלכתחילה. לכו לסדנאות של רוני, למען השם!

הבית של אהוד

אהוד מימון דיבר על גיבורי על, בתיהם ומערכת יחסי הגומלין ביניהם.

החל מאיירון מן ובתיו הראוותניים, ההומלסיות של קפטן אמריקה ועד לביקתה הכפרית של הוקאיי, העלה אהוד שלל נקודות חכמות הנוגעות לאיפיון גיבורי על מזווית פחות מוכרת. הציטוט המנצח מההרצאה היה, כמובן, "גרוט הוא האחרון לבני גזעו."

רק שאלה אחת, עורך אכזר: כמה יוצא ארנונה לחודשיים במגדל סטארק, וכמה מסובך לסגור שם מרפסת?

שנתון

שנתון האגודה חוגג עשר שנים תמימות ועגולות לפירסומו. באי הכנס זכו לקבל השנה את המהדורה העשירית של "היה יהיה", שכריכתו המהממת עוצבה בידי עומרי קורש.

מעבר להיצע המשובח של הסיפורים השנה (הממ… בעצם בכל שנה), הרשו לי להסב את תשומת לבכם לסיפור האחרון בקובץ: "עלייתו של ישראמן". כן, אנשים, סיפור ישראמן ראשון. אני מקווה שתהנו. אני מניח שאקדיש למאורע הזה פוסט נפרד בקרוב. תודה מעומק לבי למפרגנים!

גפן

השנה הוענקו פרסי גפן בשלל קטגוריות, וכן באופן מיוחד הוענקו פרסי "רטרו גפן" המיועדים למועמדי גפן משנים עברו.

סיפורי המקור שזכו השנה בפרס גפן היו "מכשפה" מאת עדי לויה, ו"המסע אל לב התהום" מאת הגר ינאי.

סיפורי המקור שזכו ברטרו גפן היו "הפוך לקחת" מאת רותם ברוכין, ו"מצרפי המקרים" מאת יואב בלום.

ברכות לזוכים!

כמו כן, יצויין כי טקס חלוקת פרסי הגפן השנה הונחה על ידי תומר שרון והיה מאופק ורגוע לכל אורכו, מכיוון שתומ"ש לא שכח בשום שלב את רשימת ה"דברים שאסור בשום אופן להגיד או לרמוז עליהם" שקיבל מליאת שחר קשתן לפני הטקס.

ניגודיות

אמרתי זאת אלף פעם בעבר, ואני אגיד זאת בפעם האלף ואחת: כנסי הקהילה הם המקום הסובלני, אדיב ופתוח ביותר שאני מכיר. לנסוע לשם ואז לחזור לחיים הרגילים לא שונה בהרבה מלחזור מחו"ל. משום כך החזרה לשיגרה היא לעיתים קשה מנשוא, במיוחד על רקע החשיפה לאקטואליה הישראלית המדכאת אחרי 3 ימים עמוסים ומהנים באשכול. אוף.

ביום חמישי בלילה, לאחר הכנס, עשיתי קניות כי ככה יצא. מנהל הסופר (בחור אקצנטרי באופן כללי) פתח בשיחה איתי אחרי שזיהה את עייפותי ושביזותי.

"תגיד," שאל אותי לפתע הבחור, "ראית את המשחק אתמול?"

"אני…" מלמלתי, "לא מתעניין בכדורגל."

"באמת?" שאל.

"באמת," עניתי, "זה ממש לא מעניין אותי."

"ואו!" התפעל האיש, "יא אללה. בן אדם שלא מתעניין בכדורגל! אתה יודע משהו," המשיך, "אני מקנא בך."

לכו תסבירו לו בעשר בלילה במה אני כן מתעניין. משכתי בכתפיי בעייפות והמשכתי לקושש מצרכים לעגלה. ביציאה מהסופר הוא הפטיר לעברי בחביבות "לילה טוב, סטארוורס!" כשהוא מרפרר לחולצה שלבשתי באותו הערב. חייכתי במבוכה.

אני לא חושב שהוא מכיר את "קבוצת הכדורגל" שאני כן מעריץ, אבל נחמד לדעת שהוא מכיר את אחת התלבושות שלנו.

הוא והיא #40

הוא: הנה תראי, כבר תכננתי הכל.

היא: פפפףףףףף. נו יאללה, תריץ.

הוא: אני הופך לסופר במשרה מלאה.

היא: כן.

הוא: כותב ספר…

היא: אני בטוחה.

הוא: …שנהיה רב מכר.

היא: בוודאי.

הוא: מוכר אותו להוליווד.

היא: ספילברג, מאמי, ספילברג.

הוא: הסרט נהיה הצלחה מטורפת.

היא: ספילברג תותח.

הוא: מזמינים אותי לקומיקון.

היא: קומי-איך?

הוא: אני תופס שם את סטפן קינג…

היא: עדין לא הבנתי איפה הקומי פה.

הוא: או אולי אפילו את ג'ורג' מרטין…

היא: אבל איזה קומי?

הוא: …ומכסח את האימאימא שלו בפוקר. כל הכסף שלו אצלינו, ואז בום! אנחנו עשירים.

(פאוזה)

היא: אהא.

הוא: זו תכנית יציבה כמו הגיברלטר.

היא: אני לא בטוחה שאנחנו סגורים על המילה "יציב".

הוא: לא השארתי שום דבר ליד המקרה.

היא: "יציב", מאמי. פתח מילון.

הוא: מה תרצי לקנות עם הכסף? ווילה? יאכטה?

היא: בעל שיודע להכניס כלים למדיח כמו שצריך. ראית איך אתה מסדר שם כלים? לא שיחקת בטטריס אף פעם?

הוא: שיחקתי, אבל כל פעם שהשלמתי שורה היא נעלמה, וזה לא קורה במדיח המזורגג הזה!

היא: (אנחה) אני כל כך צריכה שינוי. הקונספט של "אהבה ממבט ראשון" קוסם לי יותר ויותר.

הוא: מה את אומרת. אני רוצה לראות אותם משחקים טטריס עם המדיח.

היא: מאז שאני רואה את זה, אני מגלה על עצמי דברים.

הוא: נו שיט.

היא: אני רצינית! למשל, שמתי לב שפעם גם אני דיברתי על ילדים כל הזמן כמו ההיא מהתכנית. אני נורא מזדהה איתה.

הוא: ספרי לי על זה. מאמי, דיברת איתי על ארבעה ילדים לפני שהתחתנו אפילו.

היא: מותק, לא נעים לומר אבל בכלל רציתי חמישה.

(פאוזה)

הוא: חמ… חמי… סליחה?

היא: חששתי להרתיע אותך.

הוא: אה… ובכן…

היא: יודע משהו, מאמי? אני מרגישה עכשיו בשלה לעוד כמה ילדים בבית.

הוא: אני לא כל כך בטוח ש…

היא: זה הדבר הכי נכון עכשיו. בוא, בוא נעשה עוד כמה זאטוטים! זה יהיה כיף!

הוא: רגע אחד!

היא: נלך לשילב! נבחר דולה! תלווה אותי ביחד לשקיפות עורפית!

הוא: אבל… אני לא יכול, כי… כי… אני צריך לכתוב רומאן! אל תפריעי לי! יש לי רומאן לכתוב! שומעת?! רומאאאאאן!!!!!!

(רץ לחדר עבודה)

(נועל את הדלת)

(רעש הקלדה)

היא: אלוהים, הדברים שאני צריכה לעשות כדי שיזיז את התחת.

הוא והיא #38

היא: אוף, תראה את האלה שמתנגדים לגיוס בנות.

הוא: נכון?

היא: אלוהים, הם טוענים ש"אפילו בכדורגל אין בנות".

הוא: נו באמת.

היא: יש בנות בסופרגול, כל ילד יודע את זה!

הוא: את מדברת איתי על סופרגול? יש לך מושג מה אני יודע על נוכחות נשית?

היא: כל מי שמכיר אותך אישית מתפוצץ מצחוק עכשיו.

הוא: אני יודע שבכל דור ודור ישנה נבחרת. היא לבדה תעמוד בפני הערפדים, השדים וכוחות האופל…

היא: נכון, באפי!

הוא: אז למה הילדה עדיין לא ראתה באפי?

היא: כי יש שם ערפדים וסקס.

הוא: הסקס תופס תאוצה רק בעונה 6, ועד שזה יגיע היא תגדל.

היא: אתה אשכרה ישבת וחשבת על זה?

הוא: אני לא משאיר שום דבר ליד המקרה.

היא: זה… מטריד.

הוא: אותי יותר מטריד שאת מודאגת מהסקס יותר ממה שווילו עשתה לוורן.

היא: אתה רוצה להזכיר לי מה ווילו עשתה לוורן?

הוא: בואי נתרכז בזה שמבחינתינו יש הסכמה שהילדה צריכה לראות באפי.

היא: מה. ווילו. עשתה. לוורן.

הוא: תראי, אין שום דבר רע בלראות באפי.

היא: היא עשתה לו משהו נוראי, נכון?

הוא: תראי אותי למשל – אני אובססיבי לבאפי ויצאתי נורמלי לגמרי.

היא: ואו, זה בדיוק מה מה שאני אומרת לעצמי כבר 12 שנה.

הוא: תראי, באפי זה לא סופרגול.

היא: אם ווילו הייתה משחקת סופרגול עם וורן… הוא היה מת מוות אכזרי, נכון? זה מה שאני אמורה להבין ממשחקי התודעה הפסיכוטיים שלך?

הוא: אני בטוח שאם היה משחק קלפים של באפי, הוא היה הרבה יותר מגניב מהסופרגול הזה שלך.

היא: זה לא שלי, זה של הילדים, ומה קרה לוורן?!

הוא: תראי, לפעמים דמויות שאהבנו נכנסות לתחום מפוקפק מוסרית…

היא: מפוקפקות מוס… מה-הולך-פה?!

הוא: ואז קורים דברים רעים שאי אפשר לעשות שום דבר לגביהם…

היא: סליחה?

הוא: ומה שאתה צריך לעשות זה לשים את העבר מאחוריך, ולהמשיך לעונה 7.

היא: זה נשמע כאילו ערבבת עלילה עונתית שהרבה גיקים היו מעדיפים לשכוח, ביחד עם טימון ופומבה.

הוא: המוטו שלי בחיים: "זה או באפי או מאפ"י".

היא: יש לבאפי ראשי תיבות?

הוא: בועטים באמני פיתוי ישראלים.

היא: ובאופן מוזר… אני די זורמת עם זה.

הוא: ונחשי מה החלק הכי טוב?

היא: מה?

הוא: ששכחת לגמרי ממה שווילו עשתה לוורן.

היא: אוף, אתה נוראי!

הוא: לא מאמי, נוראי זה מה שהלך בקומיקס.

הוא והיא #37

היא: מה יש לראות בקולנוע?

הוא: או, אני שמח ששאלת.

היא: אוי ואבוי.

הוא: יש ת'ור החדש.

היא: משהו יותר מתאים לילדים.

הוא: אבל ת'ור

היא: משהו שלא ארוך יותר משעתיים.

הוא: יש "המסור" החדש.

(פאוזה)

הוא: את לא מרוצה בגלל שזה מסור ולא פטיש?

היא: אני בהחלט מזהה כאן פטיש.

הוא: "איש השלג".

היא: זה מוגבל מעל 16.

הוא: כמו "המסור", ולא הייתה לך אתו שום בעיה.

(פאוזה)

הוא: את קהל קשה. "בלייד ראנר" החדש.

היא: היה בלייד ראנר ישן?

הוא: האריסון פורד מחסל אנדרואידים.

היא: אה, ידעתי שזה היה לי מוכר.

הוא: מצויי…

היא: ולא.

הוא: אני נשבע לך שבדקתי את הרשימה הזו מאה פעם, והיחיד שמתאים פה לילדים זה המסור.

היא: ומה עם אלה?

הוא: נו באמת, את מושכת לכיוון של דיפ, ביגפוט ושות'?

היא: ומה רע בהם?

הוא: אין בהם מסורים. בכלל.

היא: תוציא את המסור מהראש שלך!

הוא: זה הגילטי פלז'ר שלי, את לא מבינה? זה היה פעם סלע קיומי!

היא: ומתי הפסקת עם זה עם סלע הקיום הזה?

הוא: בערך בתקופה שהתחתנ… אה הבנתי אותך.

היא: נו באמת, לא יכול להיות שאי אפשר להחליט לאיפה לוקחים את הילדים.

הוא: אמרתי לך, יש או ת'ור או המסור.

היא: אוף. יאללה, שים טריילר של הנורדי. נראה אם יש שם חתיכים.

(2:29 דקות לאחר מכן)

היא: יו!

הוא: נכון?

היא: יו!!!!!

הוא: כן, זה מה שכולן אומרות.

היא: מי זה החתי…

הוא: זה ת'ור.

היא: ומי זה ה…

הוא: זה אח שלו.

היא: ואיך קוראים ל…

הוא: קוראים ליפה ההיא קייט בלנשט.

היא: ואתה קלטת את ה…

הוא: כן, גם ההאלק שם.

היא: לא ההאלק.

הוא: אז מה?

היא: חדי הקרן!

הוא: סליחה?

היא: יש שם חדי קרן! מתעופפים! ברקע!

הוא: אני לא חושב ש…

היא: עם נצנצים!

הוא: אבל…

היא: ואפקטים!!!

הוא: יודעת משהו, נראה לי שמצאתי סרט שנוכל להתפשר עליו.

היא: באמת? איזה?

הוא: המת'ור.