הוא והיא #56

הוא: היי, מה את עושה?

היא: מלמדת את הילדה טארוט.

הוא: אה.

היא: היא ביקשה.

הוא: ברור.

היא: לגמרי בעצמה.

הוא: ומה הממצאים עד כה?

היא: הקורונה תימשך עד…

הוא: נו באמת, את מי זה מעניין?

היא: אתה רציני?

הוא: למה את לא בודקת…

היא: אני לא בודקת אם אתה זוכה בגפן השנה.

הוא: אני בכלל לא מבין מה התועלת בפיתוח פרדיגמות מדעיות אם לא משתמשים בזה לטובת הכלל, וכשאני אומר "טובת הכלל" אני מתכוון כמובן לתועלתי האישית.

היא: ואם נבדוק ונראה שאתה לא זוכה?

הוא: אז אני אהמר נגדי ואעשה בוחטות.

היא: הימורים?

הוא: מאמי, את לא הימרת במגרש של הגדולים אם לא הימרת על הגפן.

היא: הימורים. על גפן.

הוא: היינו חייבים להיות פרקטיים. אין לנו תקציב לשלוח שני מועמדי גפן מכל מחוז לקפיטול בעונת האסיף לתחרות עד המוות, את יודעת. אם היה לנו תקציב לשטח כל כך גדול, היינו פשוט עושים שם כנס וזהו.

היא: ואיך בדיוק מתנהלים ההימורים האלה, אם מותר לי לשאול?

הוא: זה די פשוט, האמת. נציגה מוועדת ביקורת מכריזה על התוצאות, ואורח הכבוד כורת יד למי שאין לו כסף לשלם על ההפסד.

היא: ואם אין…

הוא: בשנים בהן אין אורח כבוד, מתבצעת עריפת ראש טקסית ע"י מישהי מהוועד. ככה שומרים על ריענון מתמיד של הקהל באשכול. זה גם תורם להרתעה.

היא: את מי יש להרתיע?

הוא: את כל מי ששואל את השאלה הזאת.

היא: אהא. אתה יודע, כל זה בהנחה שיהיה בכלל כנס.

הוא: ומה אומרים הקלפים?

היא: זהו, שזה לא כזה חד משמעי.

הוא: מה הכוונה?

היא: יהיה כנס במתכונת קצת שונה. יהיה להרבה אנשים קשה לקבל את המתכונת הזו, אבל בדיעבד יראו את היתרונות.

הוא: זה מה שאומרים הקלפים?

היא: זה מה שאומרים הקלפים.

הוא: אבל למי יכרתו את היד?

היא: אין די נתונים על מנת לתת תשובה בעלת משמעות.

הוא: אני תוהה מה המובהקות הסטטיסטית של שיטת המחקר שלך.

היא: זה טארוט.

הוא: רק בגלל שזה טארוט לא אומר שאין מאחורי זה מכלול של אקסיומות מבוססות ומסקנות עקביות הניתנות לבחינה בשיטה אמפירית.

היא: אמפירית בתחת שלי.

הוא: אם אנחנו לא יכולים לבטוח בטארוט, מה הלאה? נמצא סתירות באסטרולוגיה? נכפור בהומיאופתיה? ננטוש את הגרפולוגיה?

היא: יודע משהו? הנה, עכשיו אני בודקת לגבי הגפן. רגע… או, הנה. חבל.

הוא: מה חבל?

היא: זה לא נגמר טוב עבורך.

הוא: סליחה?

היא: אני חוזה שבכנס הבא יעשו לך מה שאתה עושה לי.

הוא: לפחות לא יערפו לי את הראש.

היא: לא. רק יאכלו אותו.

הוא והיא #55

התחלה

היא: בוקר טוב, ראית אולי את ה…

הוא: בוקרררר טוב, ובררררוכה הבאה לפררררק מס' 55.

היא: אתה… מדבר עם ריש.

הוא: ובפרק זה, נדבר על טקסטים שיצאו משליטה, הערות שוליים זדוניות, ומו"ל אחד שהשתגע.

היא: אתה מדבר כמו קריין בגלי צה"ל, תפסיק עם זה.

הוא: הו, ועל כך בדיוק חשבו המכשפות במאה ה-14.

היא: אבל… רגע, מה זה היה עכשיו? למה זרקת אותי למקום אחר בטקסט?

מבנה

היא: ומה פתאום התחלת נושא אחר עכשיו?!

הוא: מיצינו את הקודם, המשכנו לבא בתור.

היא: איזה מיצינו? איזה מין מבנה יש לספר הזה? אין פה שום סדר ליניארי!

הוא: לא צריך ליניאריות. מה שיפה פה שהכל קשור אחד בשני, כמו רשת.

היא: תרבותית?

הוא: כמו רשת יפהפיה של בורגים שבה כל סייבורג מחובר לשני.

היא: עשית את זה רק כדי שיהיה לך תירוץ לדחוף את פיקארד, נכון?

הוא: מאיפה את יודעת? לחצת על הלינק?

היא: אוף, אני כל כך הולכת להתחרט על זה.

הערת שוליים

הוא: האמת שתמיד רציתי לכתוב "הוא והיא" עם מלאנתלאפים הערות שוליים.

היא: האמת שתמיד רציתי לפרק אותך למלאנתלפים הערות שוליים.

הוא: יש פה באמת אסתטיקה של זרימה שלא חשבתי עליה. הרי מהי התרבות האנושית אם לא רצף אסוציאציות תרבותיות שלאו דווקא מוכוונות לפי קשר היסטורי, אלא על בסיס זכרון קיבוצי של ארכיטיפים שכל אחד הוא למעשה היזון חוזר של קודמיו והבאים אחריו?

היא: מאמי, אתה על חירטוט.

הוא: זה ממש מסע!

היא: לא היית אמור לכתוב עכשיו איזה רומאן ישראמן?

(פאוזה)

הוא: זה תחקיר.

כיוון

היא: אוף עכשיו לחצתי על לינק מאיפשהו, ואין לי מושג איך חזרתי דווקא לכאן או מאיפה הגעתי!

הוא: מאיפה אני יודע? מה אני, דין סטוקוול?

היא: לפחות תעשה מאמץ.

הוא: אולי מכאן?

היא: לא.

הוא: או כאן?

היא: תודה לאל, לא.

הוא: אז אולי כאן?

היא: אוף, אני בחיים לא אגיע לסוף הטקסט. אני אקפוץ כאן לנצח בין אסוציאציות של רעיונות וארכיטיפים.

הוא: זה נפלא!

היא: מה. נפלא. בזה.

הוא: יש פה כזה עושר של מידע, תרבות, היסטוריה, והכל קשור אחד לשני עם הערות שוליים!

היא: זה שטני! אוי…

הוא: אחלה, גם הוא מוזכר כאן!

היא: …שיט.

פיטמה

היא: רגע… כבר הייתי פה פעם!

הוא: וכבר אז אמרתי לך שתחזרי.

היא: אתה באמת עשית מראה מקום על זה?

הוא: זה הוזכר היכנשהו בטקסט, לא היתה לי ברירה.

היא: רק בגלל שהזכירו משהו איפשהו לא אומר שצריך לשים את האיפשהו הזה בתוך המשהו שאנחנו עכשיו עליו!

הוא: זה משהו-משהו מה שאמרת.

היא: וואללה יופי. רואים שאני מפזזת?

הוא: חשתי בפיזוז.

היא: אפשר לעבור הלאה?

הוא: שנייה, תני לי להוסיף עוד מראי מקום. סטארטרק, שטן, הארי פוטר, דיסני

היא: מצידי תישאר כאן, אני עפתי.

הוא: לא נורא, את תחזרי. שנינו יודעים שתחזרי לכאן שוב.

אסוציאציות

הוא: ואת יודעת מה אני הכי אוהב באסוציאציות בספר הזה?

היא: שהן מובילות לסקס.

הוא: שבסוף, לא משנה מה אתה עושה ודרך איפה אתה הולך…

היא: זה מוביל לסקס.

הוא: ואיזו הערת שוליים שלא תבחר, ועם כל הקשר תרבותי כלשהו…

היא: סקס.

הוא: בסוף כל האסוציאציות מובילות לסקס!

(פאוזה)

היא: יש לך פה מראה מקום על סקס?

הוא: לא.

ספר

היא: כשאני אמרתי לך שאתה צריך לקרוא יותר, התכוונתי ש…

הוא: אני יודע! התכוונת שאני צריך לקרוא ספר אולטרה גיקי שעצם המבנה שלו הוא סופר גיקי בעליל, ושטובע בשלל רפרנסים שלכאורה לא קשורים ושייתנו לי אינסוף אופציות לעשות "הוא והיא" שלא נגמר?

היא: זה ממש, אבל ממש לא מה שהתכוו…

הוא: תודה מאמי, את לא יודעת איזה כיף זה! גם אני אוהב אותך!

היא: (חורקת שיניים) לא אמרת שאתה צריך לכתוב ספר על ישראמן?

הוא: אמרת לך באיזו הפנייה שאני כבר לא זוכר שאני עושה תחקיר! רגע, האם עשיתי מראה מקום על תחקירים?

היא: לא!

מכשפות

הוא: אגב מכשפות, האם יש לך פיטמה שלישית?

היא: רגע, מה אני עושה פה? אני יכולה להישבע שלפני רגע הייתי בהתחלה!

הוא: נו? ותראי איזה יופי יצא לך המראה מקום!

היא: אנחנו צריכים לדבר על ההתלהבות שלך מהקשרים.

הוא: הממ. את מתכוונת למה שאמרתי בהתחלה, שהפרק יעסוק ב…

היא: אם עוד פעם תדבר כמו דמות של המספר בסרטי דיסני, אני עשויה לפגוע בך.

הוא: אולי תעשי עליי כישוף? כי זה לגמרי ייתן רלוונטיות למראה מקום הזה.

שטן

היא: אני חושבת שמי שכתבה את זה היא השטן.

הוא: אז איך את רוצה שהיא תהנה בחיים?

היא: אני לא מתכוונת ולא מסוגלת להשתתף באורגיית הרפרנסים הזאת.

הוא: זה בגלל שלא קראת את הספר.

היא: מישהו אי פעם סיים לקרוא את הספר?

הוא: ברור, רני גרף.

היא: אתה בטוח?

הוא: ממש לא. המבנה של הספר הוציא אותו מכלים. יש מצב שהוא הוציא אותו לאור רק כדי שלא יצטרך לקרוא את ההעתק שמש.

היא: אני לא מתפלאת.

הוא: השמועות אומרות שהמראה מקום לרובוטים בפרק על סטימפאנק שבר אותו. לא ראו אותו מאז.

היא: זה ממש משולש ברמודה של הערות שוליים.

הוא: רואה? כשאת רוצה את יכולה!

מסע בין כוכבים

היא: הנה, לחצתי על הלינק ועכשיו אני רואה שצדקתי וסתם רצית תירוץ לדבר על פיקארד. שוב.

הוא: הבעיה שלך שאת לא מפרגנת.

היא: אהא.

הוא: זה כמו שעכשיו עושים לפיקארד את המוות. אף אחד לא נותן לו ספינה כדי שהוא יעמיד פנים שהוא צעיר ב-30 שנה רק כדי שיוכל להרביץ לרומולאנים.

היא: אתה אומר שאני כמו צי הכוכבים?

הוא: אני אומר שאת עושה חרא של איילת טריאסט.

היא: תמשיך ככה וייגמרו לך המראי מקום.

הוא: אז אני סתם אקשר למקום אקראי. למשל להתחלה.

היא: אבל זה לא קשור!

הוא: אז אני אעשה מה שאני תמיד עושה.

היא: מה?

הוא: אני אגיד משהו על הארי פוטר, והנה דפקתי עוד מראה מקום בלי מאמץ.

דיסני

היא: אבל איך דיסני קשור לכל זה?!

הוא: הילדה התמכרה בזמן האחרון ל"יורשים".

היא: נו?

הוא: פתאום קלטתי שכל הדבר הזה הוא ריפרור אחד מתמשך לסרטי דיסני, רק כדי שמישהו יוכל לדפוק קופה על מכשפות ונבלים שכבר הפסידו!

היא: נו?

הוא: אז זה לא מוסרי. אתם דיסני! אם תאגיד של מליארדים שהשתלט על מארוול ולוקאס פילם ומאריך כל הזמן את תוקף החוק על זכויות יוצרים כדי שיוכל לתבוע את הצורה למי שמעז לחשוב על מיקי מאוס בלי רשות לא יכול להיות מגדלור המצפון של העולם המערבי, אז מי כן לעזאזל?!

היא: אתה על חירטוט. שוב.

הוא: ומה המצאתם לי עכשיו פתאום ילד לג'אפר? מי תעשה איתו ילד, ואיך יהיה לכולם מקום במנורה?

(פאוזה)

היא: אז אתה רוצה שנארגן צפייה משפחתית ביורשים השני?

הארי פוטר

היא: אבל מה הקשר להארי פוטר?

הוא: נכון וולדמורט פיצל את הנשמה שלו לשבעה הורקרקסים?

היא: זה לא מדוייק, כי היה גם את הארי שהיה הורקרקס לא מתוכנן ואני לא מאמינה שזכרתי את זה עכשיו ומה לעזאזל עשית לי?!

הוא: אז נועה מנהיים פיצלה את הנשמה שלה לשבע מאות מראי מקום. היא חיה לנצח דרך התיזוז האינסופי של כולנו.

היא: אז זו התכנית שלה!

הוא: מגן עדן לגיהנום, מאלוהים לשטן, מאגדות עם למלכה אליזבת, מספריות למרתפי עינויים, מבתי חולים לבתי משוגעים… בסוף כולנו פיאונים של רפרנסים.

היא: ואם זה ייכשל?

הוא: איילת טריאסט תייצר לה פעולת הסחה ע"י אנקדוטות על טעויות בתרגום.

סיום

היא: יש, אנחנו בסיום!

הוא: רגע.

היא: לא האמנתי שנגיע לכאן!

הוא: שנייה, את לא מבינה.

היא: זה הסוף, אתה מבין? אין יותר אחרי זה!

הוא: אבל…

היא: אין יותר ריפרורים, מראי מקום, אסוציאציות, הקשרים או הפניות!

הוא: ובכן… זה לא כל כך מדויק.

היא: מה? על מה אתה מדבר?

הוא: נשאר עוד משהו.

היא: מה נשאר?

הוא: הביבליוגרפיה.

מוקדש בהערכה אינסופית ל"הרשת התרבותית" מאת נועה מנהיים והפודקאסט "האחיות גרים" בהגשת איילת טריאסט ונועה מנהיים. לעולם לא תסתכלו על הערות שוליים באותו אופן אחר כך.

הוא והיא #54

היא: מה אתה עושה?

הוא: מתכונן.

היא: מתכונן למה?

הוא: פיקארד.

היא: פיקארד?

הוא: פיקארד!

היא: איזה פיק…

הוא: קפטן ז'אן לוק מאדר פאקר פיקארד.

היא: אהההה! אני אוהבת את השחקן הזה.

הוא: הוא לא שחקן, לעזאזל, הוא קפטן בצי הכוכבים ואף אחד לא ייקח לו את זה!

היא: אני רואה איתך.

הוא: מעולה, אני אתן לך מיד תדריך על…

היא: אין צורך.

הוא: מה זאת אומרת "אין צורך"?

היא: לא מעונינת בשום תדריך, אני בסך הכל רוצה לראות את פטריק.

הוא: אבל אז לא תהיה לך נקודת ייחוס.

(פאוזה)

היא: שים פיקארד.

הוא: אני שם, אבל אני בכלל לא מבין איך את יכולה להנות מ… יא אלוהים הם שמו קוביית בורג בפתיח!!!

היא: קוביית מה?

הוא: רואה על מה אני מדבר?

היא: נקודת ייחוס בתחת שלי.

הוא: הבורג חטפו את פיקארד והפכו אותו לאחד משלהם, וזו הפכה לטראומה לא פתורה אצלו. פגשנו לראשונה את הבורג ב…

היא: אין צורך.

הוא: אני מבין שהולכת להיות לנו בעיה רצינית.

היא: רגע, זה דאטה?

הוא: נכון! הוא בכלל מת ב"נמסיס", ופיקארד מצא שם את B-4 ואז…

היא: אין צורך.

הוא: אני באמת לא מבין איך את מצפה להיות אדם מתפקד ככה.

היא: ומה הסיפור של הרומולאנים?

הוא: אה, התפוצצה להם הפלנטה, וזה נושא שכוסה בסרט של ג'יי ג'יי אברהמס שהוא למעשה יצירה של יקום מקביל שנוצר כש…

היא: אין. צורך.

הוא: אין לי מושג מה נעשה כשתופיע פה סבן אוף ניין.

היא: סבן אוף מי?

הוא: אלוהים, זה להסביר ארבע עונות של וויאג'ר.

היא: לא, לא, לא, באמת אין צורך.

הוא: לפעמים אני לא מכיר אותך.

היא: זה בגלל שאין לך נקודת ייחוס.

הוא: סליחה, אני חושב שצברתי מספיק נקודות ייחוס בחיי. היו לי חיים מלאים.

היא: אני בטוחה. תזכיר לי מה מה עשית ביסודי?

הוא: ראיתי מסע בין כוכבים.

היא: ומה עשית בחטיבה?

הוא: הדור הבא.

היא: ובתיכון?

הוא: חלל עמוק תשע, אבל לא התמדתי.

היא: ובצבא?

הוא: ביקשתי שיקליטו לי וויאג'ר.

היא: ואחרי הצבא?

הוא: השלמתי את מה שלא התמדתי בחלל עמוק תשע בערוץ 23.

היא: ו…?

הוא: אנטרפרייז, אבל זה רק ארבע עונות עם פרק בורגים שחירבן את הטיימליין אז זה לא נחשב.

היא: והמסקנה היא…?

הוא: בקשר למה?

היא: החלטת לשגע אותי?

הוא: כן, אבל אני לא רואה איך זה קשור.

היא: עזוב, תראה לבד. אני ממש לא מתכוונת להתייחס לשטויות שלך.

הוא: רואה? אמרתי שתהיה לך בעיה עם נקודת ייחוס.

הוא והיא #53

(אזהרת ספויילרים אפשרית לווטצ'מן)

הוא: אוקיי, פיצחתי את זה.

היא: את מה?

הוא: הבנתי מה התכנית של הקבינט לגבי עזה.

היא: אוי ואבוי.

הוא: התכנית היא לשבת ולחכות עד שייפול על העזתים תמנון טלפתי ענק.

(פאוזה)

היא: אה.

הוא: זו תכנית חסינה לכישלון.

היא: לגמרי.

הוא: באופן דומה יש ציפייה שייפולו עוד תמנונים ענקיים בטהרן, הבונקר של נסראללה, ובית הקפה שכחול-לבן נוהגים להיפגש ולעשות שם פרלמנט.

היא: ואתה שלפת את התמנון הזה מ…?

הוא: ווטצ'מן, מאמי, ווטצ'מן.

היא: ו… זה קשור להידרה איכשהו?

הוא: סליחה?

היא: כי הסמל שלהם מזכיר קצת תמנון.

הוא: מה פתאום? הידרה זה בכלל של מארוול, מקומיקס אחר, בפאנדום אחר, שאין להם שום אפשרות טכנית כזו או אחרת להיפגש, וכל הרעיון הזה שהידרה יהיה בעולם של ווטצ'מן שהוא בכלל של DC (אבל לאו דווקא קשור לטיימליין הרגיל שלהם) בכלל לא מתקבל על הדעת ולא הגיוני, מה גם שזה יוצר סתירות מטורפות בכל מהלך העניינים של המאה ה-20 המתואר בקומיקסים של שתי החברות, ואיך את לא רואה את זה?!

היא: אתה מדבר כאילו הווטצ'מן באמת קיימים.

הוא: זה בסדר, גם הידרה לא.

היא: אז בשביל מה כל הנאום ש…

הוא: וגם אם אני שוקל את האפשרות ששני האובייקטים האלה יכולים להתקיים באותו מרחב מטאפיזי (דבר שמבחינה הסתברותית שואף לאפס), הרי שמדובר בלוגיסטיקה אמנותית, משפטית, רוחנית ומדעית מורכבת עד כדי פסיכיות, על מנת שהיסודות שדבר כזה יוכל להתקיים על משהו שאינו כרעי תרנגולת בכלל יתקיימו!

(פאוזה)

היא: בקיצר אתה רואה עכשיו משהו שקשור לווטצ'מן, נכון?

הוא: בוודאי! מדובר בהמשך לרומאן הגרפי, אבל בשום אופן לא בהמשך לסרט שבויים בשנת…

היא: כן כן כן, זה בסדר, אין צורך.

הוא: אה סליחה, נשמה. כמה זמן המשכתי ככה בלי להפסיק?

היא: בערך 13 שנה. ואיך הסדרה?

הוא: אה! מרתק!

היא: מרתק.

הוא: נפלא!

היא: וואללה.

הוא: ממכר!

היא: יו דונט סיי.

הוא: מסתורי!

היא: מסתורי?

הוא: מוזר.

היא: או, סופסוף הגענו למשהו.

הוא: פסיכוטי.

היא: יופי, חמוד, תוציא את זה.

הוא: אני לא מבין כלום ממה הולך שם.

היא: קדימה, מאמי, אתה יכול.

הוא: מה הקטע של איש הסיכה?!

היא: אתה צודק, מתוק.

הוא: ולמה שג'רמי איירונס ידוג עוברים כדי לגדל מהם משרתים ואז ירצח אותם?

היא: נכון, מותק.

הוא: והגשם של התמנונים, ועגבניות שגדלות על העצים, והקבאלרי השביעי שאוספים בטריות, וההוטליין לד"ר מנהטן, ומכוניות שנעלמות לשמיים ואז נופלות מהן, ולמה לעזאזל שהסרג'נט מ"קצין וג'נטלמן" יהיה פתאום זקן על כסא גלגלים שטוען שהוא ד"ר מנהטן ואז פתאום ייעלם ויתחיל ללכת? לעזאזל, לא ראיתי אוסף כזה של אובייקטים שלא מסתדרים אחד עם השני מאז הסיום הדפוק שכתב דיימון לינדלוף ל"אבודים"!

היא: מי כתב את כל זה?

הוא: דיימון לינדלוף מ"אבודים".

היא: או! בדיוק! אתה מבין, מתוק?

הוא: רגע… הבנתי!

היא: תודה לאל. סופסוף הבנת שכל מה שהולך פה זו אשלייה אחת גדולה של כותב עם הרבה כוונות טובות שקצת נאבד בתוך המגלומניה של עצמו, וצריך לחכות לפרק הסיום ואז לשכוח מזה בלי להתעמק בזה יותר מדי.

הוא: בדיוק כמו התכנית של הקבינט לגבי עזה!

הוא והיא #52

הוא: המתח הזה הורג אותי.

היא: תקרא קצת בשנתון, זה ירגיע אותך.

הוא: מה יש לי מהשנתון המזורגג? את יודעת שלא זו הבעיה.

היא: אני חושבת שיהיה בסדר.

הוא: זה קל להגיד.

היא: אני כמעט בטוחה שתזכה בגפן.

הוא: ואני לא בטוח! אני לא חי בגן עדן של שוטים, לעזאזל!

היא: אני לא מעלה בדעתי שלא תזכה, מדובר בקהילה מבית טוב.

הוא: מה יש לי מהקהילה, מי הם בשבילי?

היא: הם לא ירשו שלא תזכה בגפן, אתה תראה.

הוא: ירשו ועוד איך! מצידם הם יכולים לתרום את סכום הזכייה לוועד למען החייל, אנשים עושים דברים כאלה.

היא: אלוהים, נמאס לי להרגיע אותך, אגואיסט! אתה לא חושב שיש לי בעיות משלי? מניין לנו לדעת שכל הקהל באולם הזה יודע שאתה סופר ואני אשת סופר?

הוא: בוודאי שאני סופר! אני הרי סופר בקבוצה של סופרות.

היא: כן! אבל מניין להם לדעת? אולי הם חושבים אותך לצייצן או פייסבוקר ותו לא, רחמנא לצלן?

הוא: לא, לא, לא! אני לא צייצן ולא פייסבוקר, אני סופר.

היא: אבל מניין להם, אני שואלת, מניין להם?

הוא: אני מנסה להיות ריאלי, אני מנסה לנתח את הדברים כמו סופר. אם הם לא תורמים את הכסף, לעזאזל, אם הם לא תורמים את הכסף לוועד למען החייל, אם הם מספיק נהנתנים כדי לשכוח את החיילים ביום שמחתם, אז מה? בוודאי שהם לא ייתנו לי לזכות, המנוולים!

היא: לכלוך אתה מוצא בכל מקום. אני מסתכלת בעיניים של צוות התוכן, ורואה שהם לא מזהים אותי בכלל, וחושבים שאני לא אשת סופר, ואני לא יודעת מה לעשות. הם חושבים אותי לאשת בלוגר, או זוגתו של איזה פייק גיק בוי ואני, סליחה, אבל אני חשבתי שהשמלה צועקת 'אשת סופר' ולא אשת בלוגר, למען השם. אבל מסתבר שהשמלה המזורגגת שותקת, אללי, שותקת כמו קוספליי זול של איזו דמות נשכחת מכוח G.

הוא: הם יכולים להחליט שהם סתם נותנים את הפרס בהגרלה, הם הרי מסוגלים להכל האנטי סוציאלים האלה, ובינתיים אנחנו תקועים עמוק-עמוק עם המועמדות הארורה.

היא: אשת בלוגר – היית מאמין?!

הוא: אני לא באתי לכאן בשביל מועמדות! כל פעם המתח הזה בחגים, ואינעלרבאק למה? מה עשינו? למה אנשים הולכים לכנס המחורבן הזה והורסים לנו את החיים? הרי אם לא עלית לשלב ב', אז אתה יודע כבר שהמוות הגיע ואין מקום לאשליות, אז אתה קונה לעצמך משהו בבוזה כדי להמתיק את טעם הכישלון. אבל, שכה אחייה, אם עלית לשלב ב', אתה הרוס, שבור, מעוך! כל הכנס אתה נע בין תקווה למפח נפש, בין מטריקס למטריקס רילודד, בין חתן גפן למועמד עלוב! היכן אני עומד, לעזאזל? מי אני?!

היא: אתה סופר, ואני אשת סופר! ואף אחד לא יחשוב אותי לאשת בלוגר – אתה שומע? נגיד שהסדרנית זיהתה אותנו ויודעת שאני אשת סופר, ואז אומרת לראש הצוות שלה שאני אשת סופר אף על פי שאין לי מושג איך היא תמצא עכשיו ראש לזה, אבל נגיד שהיא אומרת לה, האם זה אומר שראש הצוות אכן תעביר את זה הלאה, לשאר הסגל? למתנדבים? לכרטיסנית בכניסה? מה האינטרס שלה להפיץ שאני אשת סופר ולא אשת צייצן? מה אכפת לה בכלל, לפרחה, שאני סובלת? העיקר שהיא מאושרת, הבהמה, העיקר שהיא מפלרטטת על הבמה עם אורח הכבוד חסר הכישרון, המאוס, המלא בעצמו. מה אכפת לה שאשת סופר שכולם בטוחים שהיא סתם אישתו של איזה בלוגר דמיקולו עם בקושי תריסר עוקבים, גוססת מול עיניה.

הוא: ונניח, נניח שאני מאמץ את נקודת ההשקפה שאכן אזכה, שאהיה חתן פרס גפן, מניין לי לדעת שהפרס יוענק לי על ידי אורח הכבוד בכבודו ובעצמו, או שמא על ידי חדל אישים אלמוני? וגם אם יוענק על ידי האורח הנפוח, הכיצד נהיה בטוחים שמסגרת התעודה תהיה עדיין בגודל הנכון שהיתה תמיד ושבמיוחד עבורה פיניתי מקום על הקיר בסלון? אני הרי תולה תעודות אך ורק על הקיר בסלון מול דלת הכניסה, היכן שכולם יראו! ואפילו אם אלך צעד אחד קדימה, זוגתי, צעד נוסף לעבר הטימטום הטהור שהוא אופטימיות, מניין לי שלא החליפו שוב את סמליל הפרס? אולי הסמליל החדש יהיה תפלצת גרפית מעוררת בחילה, אשר תסיח את דעת האורחים מהעובדה שאני חתן גפן ולא מועמד?! ואולי אין בכלל תעודה, אלא זר פרחים נבול ונשיקה על הלחי? הביטי במכשולים הנערמים לרגלינו; שכה אחיה, לא פתרנו בעייה אחת בלי שתצוף אחרת, ומה התכלית? אילו חיים אלה, ריבונו של עולם? לאן הם מובילים?

היא: לבית החולים. איני יכולה יותר. או שחושבים אותי לאשת סופר – כולם, כל הסגל והמתנדבים, כולל צוות הקופות ומפעילי ההוביטון, או שאנחנו מסתלקים.

הוא: אנחנו מסתלקים. החיים שלנו הרי לא תלויים בכנס האשכבה הזה. קדימה, נלך הביתה ונעניק פרס לעצמנו.

היא: אצלנו בבית לא יחשוב איש שאני לא אשת סופר, מפני שעל הדלת ישנו שלט שבו כתוב – "כאן גרים בכיף סופר ואשת סופר".

הוא: נלך! רגע, ואם בכל זאת אזכה? והאורח הנפוח ילחץ את ידי? וייתן לי תעודה בגודל הנכון?

היא: ואם… אם כל הסגל והמתנדבים אכן יודעים שאני אשת סופר?

הוא: הו, התלבטות כה קשה. הפכנו לשברי כלי, זוגתי היקרה.

היא: מלחמות הגפן הותירו אותנו רמוסים.

הוא: עוד תראי איזו לווייה נעבור.

היא: אבל השאלה היא האם כולם ידעו שזו המתייפחת ליד הארון היא אלמנת סופר.

הוא: לא, יקירתי. השאלה היא זו – יום לאחר הכנס, איזה האשתג ייתנו ללווייה: מועמדגייט או אשתגייט?

בהשראת המערכון הנפלא מאת חנוך לוין.

הוא והיא #51

הוא: מאמי

היא: מה עכשיו?

הוא: יש לי בעיה אקוטית עם הסידור של הספרייה.

היא: אקוטית.

הוא: אני מתלבט.

היא: אני באמת רוצה לדעת על מה?

הוא: אני עומד פה כבר שעה שלמה

היא: רגע, שעה?

הוא: ואין לי מושג באיזה אות לשים את "היה יהיה".

היא: שעה.

הוא: זה לא אות.

היא: שעה שאתה עומד מול המדף כשהבית הפוך?!

הוא: חשבתי אולי באות א' כי זאת אסופה.

היא: אוי אלוהים, היית רציני בקשר להתלבטות.

הוא: אבל אז הבנתי שזה צריך להיות בעצם ה' כי זה "היה יהיה"!

היא: זה סידור. של. מדף. בספרייה.

הוא: אבל פתאום הבנתי שזה צריך להיות ב-מ' כי אהוד מימון הוא העורך!

היא: מספיק. עם. האותיות.

הוא: מה דעתך על ש' כי זה שנתון?

היא: מוזר, אני חשבתי על אות אחרת לגמרי בקשר לספרייה המזורגגת שלך.

הוא: זה ממש מעצבן. תראי, חוץ מזה כל הספרייה מסודרת.

היא: אני… רגע אחד.

הוא: נכון?

היא: היא באמת מסודרת.

הוא: למופת.

היא: זה לא מצחיק. היא ממש, אבל ממש מסודרת.

הוא: השקעתי.

היא: הם… מסודרים כמו חיילים!

הוא: ברור, אלא מה?

היא: זה מטריד.

הוא: זו ספרייה.

היא: רגע, ככה זה גם אצל כל החברים שלך?

הוא: בוודאי.

היא: אתם פסיכוטיים.

הוא: תודה, מאמי.

היא: זו לא הייתה מחמאה, לעזאזל!

הוא: באמת?

היא: לא! זו אף פעם לא מחמאה כשמישהו אומר שאופן קבלת ההחלטות שלך גובל בהפרעה נפשית!

הוא: אם כך, זה משליך באופן ממש מטריד על האופן בו אני מפרש גירויים רגשיים מהסביבה.

היא: נו שיט, שרלוק! אני צריכה לחפש DSM רק כדי להבין מה יש לך!

הוא: רגע, יש בבית DSM?

היא: כן.

הוא: אז באיזה אות צריך לשים אותו? D כמו ב-DSM? פ' כמו ב"פסיכיאטריה"? ה' כמו ב"הפרעות"?

היא: נסה X כמו ב"פה קברתי את בעלי".

הוא והיא #50

אזהרה והתנצלות: הטקסט היום יהיה לחלוטין לא מובן למי שלא האזין/צפה ב"המילטון". כמו כן, מסתבר שאני לא ראפר (ו/או מתורגמן של ראפרים).

הוא: כיצד ממזר, בלי אב ואם, בן של…

היא: סליחה?!

הוא: ושל סקוטי, נזרק בקיבינימט באמצע הקריביים, לגמרי בלי כלום, בלי אף אחד, אבל הופך לגיבור ומלומד?

היא: אין לי מושג.

הוא: אלכסנדר המילטון…

היא: הא?

הוא: קוראים לי אלכסנדר המילטון…

היא: לא נכון.

הוא: נפשי חפצה בעוד מליון דברים…

היא: אני מציעה, שתתלה כביסה… רגע, מה קורה לי?

הוא: כל יום אני שומע את אלכס מתנגן, חבל לך על הזמן, לא צריך להתנגד…

היא: החרוז הזה דפוק, אבל למה ציפיתי?

הוא: תכיני את עצמך, כי נלחמים בבריטים!

היא: לא, לא, אני לא יכולה יותר. אתה שומע רק את זה כבר שבועיים ואין מצב שאתה הולך לכתוב הוא והיא שלם מוזיקלי לפי הפסקול של המילטון!

הוא: אבל…

היא: זו הצגה של לפחות שעתיים וחצי!

הוא: די, נמאס לי! אני מזמן אותך לדו קרב!

היא: דו קרב…? אוקיי. מה צריך לעשות? יש לזה חוקים?

הוא: 1,2,3,4,5,6,7,8,9…

היא: שיט.

הוא: עשרה חוקים של דו קרב!

היא: אוף.

הוא: עשרה חוקים של דו קרב!

היא: מס' אחד!

הוא: דרוש התנצלות מייד, ואם זה עבד אל תהרוג אף אחד!

היא: שתיים!

הוא: לא הלך? תפוס חבר לקרב! זה הפרייאר שישמור לך ת'גב!

היא: מס' שלוש!

הוא: נסה את המו"מ לקיים, יש מצב שבזה זה יסתיים!

היא: רגע, אבל… זה מדאיג נורא!

הוא: בדרך כלל זה נגמר בלי ירייה.

היא: מה ז'תומרת "בדרך כלל"?!

הוא: ארבע!

היא: אם הוא עדיין מדבר לא יפה, גש לקופ"ח ותביא את הרופא!

הוא: היה מנומס, שיטתי ובירוקרטי…

היא: …כדי שיוכל להגיד ש"לא ידעתי!"

הוא: מס' חמ…

היא: רגע אחד, כמה אנשים הולכים לנטוש כי אתה פשוט לא יודע לתת בראש?

הוא: מי שלא טוב לו שיקח ת'תחת ויצא.

היא: סבבה, אז הולכים על זה.

הוא: מס' שש!

היא: ס'תכל לו בעיניים ותתחיל לספור…

הוא: 1,2,3,4,5,6,7,8,9…

היא: לא מאמי, עזוב. אין מצב שתצליח לתרגם את המקצב בסוף. נקווה שלא שמו לב שדילגת על כמה.

הוא: חבל. רוצה באטל?

היא: ממש לא. אין לך מספיק קולות.

הוא: אז איך לעזאזל נקים בנק מרכזי ותכנית פיננסית?!

היא: אתה לא יכול לעשות את זה לבד?

הוא: אני רוצה, אבל ג'פרסון החרא לא נותן לי.

היא: על איזה ג'פרסון אתה מדב…

הוא: אופס, שכחתי לומר לך. אני הולך להעביר את משכן הנשיא מניו יורק ל-DC.

(פאוזה)

הוא: בנק מרכזי, מאמי. אף אחד לא יעצור אותי.

היא: אני בטוחה. (רינגטון) תענה, מצלצל לך הטלפון.

הוא: לא רוצה.

היא: רגע, מי זה "ריינולדס לא לענות"?

הוא: אל תדאגי, מחר אני מפרסם על זה פוסט.

היא: או… קיי. עוד משהו שאני צריכה לדעת?

הוא: המממ… אה כן. אחרי המלחמה חזרתי לניו יורק…

היא: אתה-לא-חזרת-לשום-ניו-יורק.

הוא: אני ועוד איך חזרתי לניו יורק, חזרתי לניו יורק והוסמכתי ל…

היא: לא.

הוא: חבל. טוב, אני זז.

היא: לאיפה?

הוא: לדו קרב שיסכם את החיים שלי כראפר שאפתן, חוצפן, יהיר, חכם יותר מדי, גרפומן, וורקוהוליק, תככן, שהצליח להסתכסך עם כמעט כל האבות המייסדים רק כדי שבסוף יהרג מירייה של דושבג אופורטוניסט וצבוע ויכתבו עליו מחזמר שאי אפשר להפסיק להקשיב לו.

היא: אבל מה יוצא לי מזה? לפחות קימבנת איזה כרטיס או שניים?

הוא: רציתי, אבל לין מנואל מירנדה אמר לי לא לזרוק את הירייה שלי…

היא: אין לזה שום משמעות בעברית.

הוא: …ואז זרק אותי החוצה.

(פאוזה)

היא: זיבי אני מספרת את הסיפור שלך.

הוא והיא #49

אזהרת ספוילרים עצבנית למשחקי הכס, עונה 8!

הוא: (רואה משחכס) לא, לא, לא!

היא: רואה מה קורה כשמעצבנים בלונדינית?

הוא: דאני! מה הולך פה?!

היא: מה שהולך פה היה צפוי לגמרי.

הוא: איך צפוי, מה צפוי לעזאזל?!

היא: היא פסיכופטית, עוד לא הבנת?

הוא: אבל…

היא: שום אבל. היא פסיכופטית מהרגע שהתחילה הסדרה. פשוט לא רציתם לראות או להבין את זה.

הוא: אב… אבל היא הייתה אמורה…

היא: להיות דיקטטורית פסיכופטית.

הוא: לא נכון! היא היתה אמורה להרוס את הסדר הפגום הקיים!

היא: זה מה שכל הדיקטטורים הפסיכופטים אומרים.

הוא: תפסיקי לקרוא לה ככה!

היא: להפסיק לקרוא לפסיכופטית "פסיכופטית"?

הוא: את עשית את זה שוב! והיא לא.

היא: היא כן.

הוא: תפסיקי לומר את זה! רק בגלל שהיא שרפה את הזקנה ההיא בעונה 1, ואת סוחרי העבדים בעונה 4, ואז את הצבא של הלאניסטרים ואחר כך את אבא ואח של סאמוול ואז את ואריז ואני לא זוכר עכשיו לאיזו נקודה חתרתי.

היא: חתרת לנקודה שהיא פסיכופטית.

הוא: סליחה, אבל היו לה החלטות קשות לקבל.

היא: גם את זה אומרים כל הדיקטטורים הפסיכופטים.

הוא: לפעמים צריך לעשות דברים קשים.

היא: גם את זה אומרים כל הדיקטטורים הפסיכופטים.

הוא: צריך להשליט מרות נגד מי שמנסה למרוד בך!

היא: תפסיק להגיד דברים שאומרים כל הדיקטטורים הפסיכופטים, טירון.

הוא: אבל…

היא: עכשיו תסביר לי מה היה הקטע בינה לג'ון.

הוא: היה ביניהם רומאן, אבל אז הסתבר שהם בעצם קרובי משפחה.

היא: אז מה שאתה אומר לי בעצם שהוא נפרד מפסיכופטית בלונדינית שיש לה דרקון?

הוא: היא. דודה. שלו.

היא: דיקטטורית. פסיכופטית. דרקון. נפרד ממנה.

הוא: אבל… אבל…

היא: הוא באמת לא יודע כלום, ג'ון סנואו.

הוא: אוף! אבל… אוף, דאני, מה את עושה?!

היא: את החלום שלי, זה מה שהיא עושה!

הוא: את המה שלך?!

היא: לא ידעתי אף פעם להגדיר את זה, אבל עכשיו אני מבינה בדיוק מה רציתי בחיים. רק דרקון היה חסר לי.

הוא:

היא: יש לך מושג מכמה אנשים הייתי שמחה להיפטר? ועוד בכזה סטייל!

הוא:

היא: איזה דרקון משוכלל! איך לא נגמרת לו האש?

הוא: השיחה הזו מטרידה מדי, כמו הפרק שעכשיו ראינו. אני קם מוקדם מחר, מתי להעיר אותך?

היא: אל תעיר אותי לפני שש וחצי כי אני עשויה לפגוע בך.

הוא: את… מתכננת לחפש עכשיו דרקון לשימוש עצמי, נכון?

היא: בוא נגיד ככה – ברגע שיהיה לי דרקון אימתני שאוהב לשרוף אנשים, אתה תהיה הראשון שיידע.

הוא: זו לא התשובה שרציתי לשמוע, לעזאזל!

הוא והיא #48

היא: ואו, כולם מדברים על החללית הישראלית הראשונה לירח.

הוא: נכון, זה מגניב לגמרי!

היא: היא מאויישת?

הוא: אה, בכלל לא.

היא: חבל, תכננתי לבקש מהם הסעה לירח.

הוא: זה… קצת מאוחר בשביל זה.

היא: אבל…

הוא: היית צריכה לתאם את זה עם יואב לנדסמן לפני 5 שנים לפחות.

היא: זה היה יכול להיות מאוד נחמד לקבל טיול רומנטי לירח בוולנטיינס.

הוא: אני מקווה שלפחות תכננת לעשות את זה איתי.

(פאוזה)

היא: כן, ברור.

הוא: מה זה היה עכשיו?

היא: מה?

הוא: הפאוזה הזו. היא הייתה ארוכה, וכשאני חושב על זה היא לא הייתה אמורה להיות בכלל!

(פאוזה)

היא: לא הייתה פאוזה.

הוא: הייתה ועוד איך, ועכשיו עשית עוד אחת!

(פאוזה)

היא: באמת?

הוא: אולי די עם זה? באמת תכננת טיול רומנטי לירח בלעדי?

היא: תראה…

הוא: אוי ואבוי.

היא: כל מה שאני אומרת זה…

הוא: ככה התחילו הדברים הכי נוראים בעולם.

היא: איך?

הוא: באנשים שאמרו "כל מה שאני אומר זה…" ואח"כ דורות של ילדים שסבלו בגלל זה בבחינות בגרות בהיסטוריה.

היא: אני לא רואה איך זה מקדם אותי לירח.

הוא: את מתכוונת "אותנו".

(פאוזה)

היא: נכון.

הוא: את עושה את זה בכוונה עכשיו, נכון?

(פאוזה)

היא: כן, בטח.

הוא: זה ממש לא מה שהם תכננו שם ב-SpaceIL.

היא: הם לא תכנו טיולים לירח?

הוא: הם לא תכננו פאוזות.

היא: אתה ממש מעצבן, אתה יודע?

הוא: אני מעצבן?!

היא: זה אתה שעושה כאן שימוש רטורי מופגן בפאוזות ככלי להעצמת רגעים קומיים במסגרת דיאלוג קליל, ועכשיו אתה מתבכיין שאני תופסת על זה טרמפ?

(פאוזה)

הוא: הא?

היא: רגע, זה היה בגלל שימוש רטורי?

הוא: זה היה בגלל שלא הבנתי אף מילה.

היא: נו באמת, ואתה מצפה שאני אעביר איתך ככה דייט על הירח.

הוא: זה המינימום שבן אדם מצפה לו.

היא: יש לך מושג כמה שקט שם?

הוא: איפה?

היא: על הירח. כל מה שיש שם זה פאוזה אחת גדולה.

הוא: וגבינה.

היא: 2 דקות שם עם כל הפאוזה הזו ואתה תוציא אותי מדעתי.

הוא: אני מצליח לעשות את זה גם כאן, מה ההבדל?

היא: יופי, אני שמחה שיצאת מזה.

הוא: אז אני בא איתך לירח או לא?

(פאוזה)

היא: בטח.

הוא: לעזאזל איתכם, SpaceIL!!!

הוא והיא #47

הוא: זה היה ממש כיף ללכת לחדר בריחה, הא?

היא: ובכן.

הוא: זה בילוי משפחתי מגניב!

היא: (אנחה) אתה הולך לחפור על זה?

הוא: זה ממש עובד לנו!

היא: אבל

הוא: והדבר הכי טוב

היא: אוי ואבוי.

הוא: …זה שאנחנו הולכים ומשתפרים!

היא: תיקון – אני הולכת ומשתפרת.

הוא: סליחה?!

היא: מה ששמעת.

הוא: את לא היית מרוצה מהתפקוד שלי בפעם האחרונה?

היא: אתה ליטרלי דיברת שם לקיר.

הוא: זה היה קיר עם רמז.

היא: זה היה קיר שהיה כתוב עליו "אני לא רמז.”

הוא: זה היה קיר מאוד משכנע.

היא: מתחת לכיתוב הראשון היה כתוב "אני לא כזה משכנע ואל תדברו אלי.”

הוא: סליחה, אבל מישהו ענה לי!

היא: זו הייתה המפעילה שהייתה מוטרדת מזה שמישהו מדבר לקיר שהוא לא רמז ושלא אמורים לדבר אליו.

הוא: נו? וראית שזה לא עצר אותנו מלהגיע לפיתרון!

היא: הפיתרון היה להפסיק לדבר לקיר כדי לתת לי להתרכז בצעצוע המאוד יקר שלך.

הוא: למה יקר?

היא: בסכום הזה אני מארגנת לנו צימר רומנטי.

הוא: נו באמת. איפה תמצאי צימר עם הפאזל שפותח את המנעול של הדלת שמאחוריה נמצא הקוד שפותח את הארון הנסתר שיש בתוכו פאזל עם כתובת סודית שזוהרת באולטרה סגול?

(פאוזה)

היא: באלוהים, אתה חדר בריחה מהלך.

הוא: תודה מאמי… למה את אומרת את זה?

היא: 12 שנה ואני עדיין לא מצליחה לברוח מהשטויות שלך.