– שלום, אני מעוניין להגיש תלונה.
– לא כרגע, אנחנו בהפסקה.
– לא מעניין אותי. אני מעוניין להגיש תלונה על הפנסיונר שרכשתי בחנות זו ממש לאחרונה.
– אה, הקשיש הנורווגי הכחול. מה הבעיה איתו?
– אני אגיד לך מה הבעיה איתו: הוא מת.
– מת?
– מקורונה.
(פאוזה)
– לא נכון.
– מה לא נכון?
– זה לא מקורונה.
– סליחה?
– תראה בעצמך, זה משיעמום.
– אני מזהה קשיש שהתפגר מקורונה כשאני רואה אחד כזה, ואני אומר לך שהוא מת מקורונה.
– מה פתאום? הוא מת משיעמום. המנוחה בבידוד הרגה אותו.
– אדוני, הוא קיבל את מירב ההפעלות שאפשר היה לתת לו. זה מקורונה.
– לא נכון.
– אתה בוודאי מתל…
– זה ממחלות רקע.
– מחלות רקע?!
– בוודאי, זה מאוד שכיח אצל הנורווגי הכחול.
– אדוני, זו קורונה, לעזאזל.
– לא נכון. הוא כמה לחיבוקים.
– לא כמה ולא בטיח. קורונה.
– לא נכון. כמיהה. זה מאוד נפוץ אצל הנורווגי הכחול.
– תפסיק לדבר שטויות.
– ומאיפה אתה כל כך בטוח שהוא מת? תראה איך הוא עומד זקוף!
– אני בחנתי היטב את הגווייה בביתי. הסיבה היחידה שהוא עומד זקוף היא שהוא מוסמר למכונת ההנשמה שלו.
– אין שם מכונת הנשמה.
– רואים אותה בבירור לידו!
– לא נכון, אין.
– היו לו את כל הסימפטומים! אפילו איבוד חוש טעם וריח.
– נו באמת. למה ציפית מאשכנזי?
– אדוני, לא זאת בלבד שאני דורש החזר, אני אף מצפה ממך לכלול אותו בסטטיסטיקה.
– אתה מצפה ממני להקפיץ את העקומה עם זקן שהחליט להתפגר במקרה ביום בהיר אחד, כשהוא מוקף בצעירים אסימפטומתים?
– זו שערוריה.
– זו שערורייה? זה בכלל לא המקצוע שרציתי!
– אז איזה מקצוע כן רצית?
– אפידמיולוג חובב.
הכותב המתוסכל 
תגובה אחת בנושא “עקומה נורווגית כחולה”
סגור לתגובות.